Kawały.

[piter-111]

W klasie pani pyta dzieci :
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Radziu
- Pociąg - mówi Kasia
- Rakieta - mówi Kamil
- Myśl - mówi Tomek. - Ponieważ jak pomyśle o Paryżu to jestem natychmiast w Paryżu. Nic, nie jest szybsze jak myśl

Pani jest zachwycona odpowiedzią Tomka, już go chce pochwalić ale wtedy wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem usłyszałem jak mówił do mamy że spuścił się szybciej niż myślał.... :)

[puzon]

Nauczycielka poleciła dzieciom,
żeby napisały wypracowanie,
które zawierać będzie cztery
aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu
sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?"

[damianj]

Dlaczego Wedel nie ma dzieci?
.
.
.
.
Bo cały interes wpakował w kakao.

[Gacol]

Po co kobieta ma czoło?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
By było gdzie po lodzie pocałować

[puzon]

Synek
-Mamo, tato! Co to znaczy robić loda?
Mama
-Yyyy, widzisz synku to znaczy brać penisa do buzi...
Tata
-Jakie brać?! Jakie brać?!! Dawać, Dawać! To jest chłopak!!!

[BLICHARVFR]

Dlaczego kościół katolicki zabrania używania prezerwatyw?
Bo mali chłopcy nie mogą zajść w ciążę.



Żona mówi do męża:
- posuwasz mnie jak zwykłą szmatę powiedziałbyś chociaż dwa słowa
- wyżej dupę




Z pamiętnika Hansa:
18 grudnia 43 r.
-25 stopni C. Żydzi przyjemnie strzelają w kominku.........


W Tatrach na hali opala się naga blondyna. Raczej śpi, albo jest mocno zamyślona. Przechodzący turysta zgorszony widokiem, nagiego damskiego łona przykrywa je swoim kapeluszem.
Przechodzi baca, patrzy i mówi:
- O Jezusicku! Wciągnęło faceta!!

[zaba80r]

Kłótnia z baba jest jak zapasy w błocie ze świnia. Po jakimś czasie zdajesz sobie sprawę że robisz się coraz brudniejszy a świni się to podoba!

[emil]

Moskwa. Zima. Śnieg. Chłopczyk rzuca śnieżkami. Nagle - brzęk tłuczonego szkła. Wybiega stróż, prawdziwy stróż - o surowej minie, z miotłą i goni chłopca. Chłopiec ucieka przed nim i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Po co mi ten cały image dziecka ulicy, te śnieżki, ci koledzy... Po co? Przecież odrobiłem już wszystkie lekcje i mógłbym leżeć w domu na łóżku i czytać książkę mego ulubionego pisarza - Ernesta Hemingwaya...

Hawana. Ernest Hemingway siedzi w swym pokoju, w ogromnej willi, dopisuje ostatnie zdanie kolejnego romansu i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? O, jakże dość już mam tego wszystkiego! Tej Kuby, tych plaż, bananów, trzciny cukrowej, upałów i tych ludzi! Przecież mógłbym być w Paryżu. Mógłbym ze swoim najlepszym przyjacielem, Andre Maurois, w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif prowadzić dysputy o sensie życia...

Paryż. Andre Maurois leży w sypialni na ogromnym łożu. Gładząc kształtne biodro pięknej kurtyzany i popijając poranny aperitif myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Ten cały Paryż, ci grubi Francuzi, te tępe kurtyzany... Dość mam tej wieży Eiffla, z której plują mi na głowę! Mógłbym przecież być w Moskwie, gdzie mróz, śnieg, siedzieć u mego przyjaciela, Andrieja Płatonowa, przy szklance wódki i dyskutować o sensie życia...

Moskwa... Zima... Śnieg... Andriej Płatonow... W czapce uszance... W walonkach... Z miotłą... Goni małego chłopca i myśli:
- Kuuurrrwa!!! Jak dogonię, to zajebię gnoja!!!

[JoaGall24]

Biega jeżyk w kółko po polance i strasznie się śmieje. Usłyszał to niedźwiedź, wyszedł na polanę i pyta:
- A ty czego tak latasz w kółko i rechoczesz, co?
- Pobiegaj sam, to zobaczysz.
Pobiegał niedźwiedź dobry kwadrans i pyta:
- No i co w tym śmiesznego?
- A ciebie trawa po jajach nie łaskocze?

[Panasonix82]

Facet po operacji, przychodzi chirurg :
- Panie doktorze, czy operacja się udała ?
- Niestety mam dla pana 2 wiadomości, jedną złą, drugą dobrą,
- Facet na to : poproszę w takim razie najpierw tę złą,
- Operacja się nie udała, zostało panu 2 dni życia.
Facet się zmartwił ...
- A jaka jest ta dobra panie doktorze ?
- Pamięta pan pielęgniarkę co podłączała panu kroplówkę, duże cycki, fajna soczysta dupcia ... ?
- Tak, tak pamiętam, co, pytała o mnie ....
- Nie... Wczoraj ją ruchałem

[puzon]

- Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?

[winnetou]

- Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?

dzień dobry sąsiedzie

[puzon]

Winnetou wygrywasz piwo

[belkot]

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

[puzon]

Przydrożna kurewka zatrzymuje pojazd - kierowca pyta się o ceny.
"Stówa od przodu, 2 stówy od tyłu" - informuje.
A pasażerowie na tylnym siedzeniu z pretensją:

"A dlaczego my drożej?!"