Kawały.

[tonowy]

- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to ?
- Wiesz, człowiek wraca pijany do domu, chce się porządnie wysikać, a tu zlew pełen garów.....

[Megan]

Jakie jest najmocniejsze wino?
.
.
.
Mszalne.... A dlaczego?
.
.
.
Bo jeden pije a wszyscy śpiewają..... ))

[puzon]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
-Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
-Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
-Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu… z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
-Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
-A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda…

[Diego]

- Wiolka! Jest u ciebie Zenek?
- Nie ma. A skąd to pytanie?
- Nachlał się i powiedział, że idzie na ku*wy...

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

[ivan]

Wlazł żołnierzyk na minę, jebutło, pierdutło i tyle co z tego zapamiętał. Budzi się w szpitalu i widzi lekarza nad sobą. Patrzy w dół i oczom nie wierzy.
- Panie doktorze, na Boga, ja mam nogi! Jakim cudem?!
- Aaaa tak. Udało się nam je uratować.
- To i życie mi się jakoś ułoży!
- Aaaa tak, na pewno, życie się pani ułoży…

[Ruda i Piotr]

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.


R

[C_L_K]

Żona mówi do męża:

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.

[PBWroc]

- Kiedy Tytoń się cieszy?

- Kiedy jest spalony.

[emils]

Wejdź na www.zus.pl
Wybierz wirtualnego doradcę
wpisz: do you speak english?
Słuchaj i próbuj się nie zaśmiać

[Diego]

on: hokus pokus, czary mary, zapierdzielaj po browary!
ona: hokus pokus, ence pence zamiast cipki masz dziś ręce

[Diego]

Jedzie dwóch pedałów samochodem i nagle dochodzi do zderzenia. W ich samochód wjeżdża facet. Zdenerwowane pedały wychodzą z samochodu.A facet mówi:
-Bardzo panów przepraszam dam 100 zł i zapomnijmy o sprawie!
-Henio dzwoń po policje odpowiedział jeden pedzio.
-No dobra dam 200zł
-Henio dzwoń po policje!
-No to 300 zł
-Henio dzwoń po policje !
-No to duj wam w hupę !
-Henio zaczekaj pan chce się dogadać.

[puzon]

Każdy się może pomylić powiedział po stosunku pedofil odpychając karła.

[kiki]

on: hokus pokus, czary mary, zapierdzielaj po browary!
ona: hokus pokus, ence pence zamiast cipki masz dziś ręce

- Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[Stuwka]

on: hokus pokus, czary mary, zapierdzielaj po browary!
ona: hokus pokus, ence pence zamiast cipki masz dziś ręce

- Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

Dobre

[Paltap]

Pewna para wzięła ślub. Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać ze starymi kumplami w ulubionym barze. Ubrał się więc i mówi:
– Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
– A dokąd idziesz misiaczku? – pyta żona.
– Do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
– Chcesz piwo, robaczku? Wybieraj – to mówiąc żona otwiera lodówkę i prezentuje 25 gatunków piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, An...glii...... Mąż stanął jak wryty i zdołał wydusić tylko:
– Tak, tak, cukiereczku...... ale w barze .... no wiesz.... te chłodzone kufle......
Żona mu przerwała:
– Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu. – i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
– No tak skarbie, ale wiesz... w barach mają takie pyszne przystawki. Nie będę długo, obiecuję.
– Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – i żona otworzyła szafkę, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
Mąż resztką sił próbował się ratować:
– Ale kochanie ......rozumiesz..... w barze ..... te męskie gadki, ten wulgarny i pikantny język......
– Chcesz przekleństw, moje słoneczko? TO PIJ TO .j.b.n. PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO KUFLA I ŻRYJ DO ch...j* PANA PRZYSTAWKI!!! TERAZ JESTEŚ, DO .q.w. NĘDZY, ŻONATY I NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!! POJAŁĘŚ TO DUPKU?!?!?!