Post
autor: Diego » sob 20 sie 2011, 00:27
W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i
mówi:
- Proszę państwa, jest to bardzo niezręczna sytuacja, ale nie jestem w
stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.
Na to ktoś w przedziale mówi:
- No cóż, sytuacja rzeczywiście jest niezręczna, ale skoro potrzebuje pan
pomocy, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan narobić do niej, to my się
w międzyczasie odwrócimy, a po wszystkim wyrzuci się ją przez okno.
Jak postanowili, tak zrobili. Gość rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął
rozpinać spodnie. W tym czasie jeden z pasażerów, trochę dla odwrócenia
uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając już z
gołą d*pą nad reklamówką, mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale pragnę zauważyć, że to jest przedział dla niepalących.
Stewardessa.
- No i czego pan krzyczy? Czego panikuje? Normalne turbulencje. A że trzy pod rząd... zdarza się. Nic nam nie będzie. Nie ma co krzyczeć i panikować. Wszystko będzie dobrze. A teraz niech pan się ogarnie, panie kapitanie... Idę pasażerów uspokoić.
Wchodzi facet do baru i mów do barmana:
- Założę się o 500 złotych, że poznam każdy gatunek piwa jaki mi pan naleje...
- Zgoda - odpowiada barman i nalewa pierwszą szklaneczkę piwka.
- Proste, to Żywiec...
Barman nalewa kolejne piwo i daje je klientowi:
- To jest Tyskie.
Kolejne - Lech Premium.
I tak każde kolejne piwo facet rozpoznaje bez błędu - nieważne czy krajowe czy zagraniczne.
W końcu barman zaczyna kombinować - "jak tak dalej pójdzie, to nie dość, że przegram zakład, to jeszcze pójdę z torbami..." - przeprasza klienta i wychodzi do ubikacji. Tam sika do szklanki, którą później podaje klientowi...
Facet próbuje, trzyma w ustach, łyka, pije kolejny łyk po czym spokojnie mówi:
- To było dość trudne... Heineken... ale już pity przez kogoś...
Na stację benzynową zajeżdża klient i widzi na dystrybutorze napis "Zatankuj pełny bak a weźmiesz udział w loterii BEZPŁATNY SEKS". Tankuje więc pod korek i idzie do kasy. Kasjer mówi:
- Pełny bak? Proszę powiedzieć jakąś liczbę.
- Sto jedenaście - mówi gość.
- Sto dwanaście - odpowiada kasjer - niestety dzisiaj szczęście panu nie dopisało. Zapraszamy ponownie.
Facet wk*rwiony wychodzi trzaskając drzwiami. Podchodzi do samochodu, otwiera drzwi i widząc faceta który przy sąsiednim stanowisku najwyraźniej tankuje do pełna, krzyczy:
- Nie daj się pan nabrać tym k*tasom, tu nie można wygrać!
Na to zagadnięty:
- Nie ma pan racji. Moja żona w zeszłym tygodniu dwa razy wygrała!
Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa
przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za
cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po
powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co - mówi Marian - idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu
to się zna na medycynie.
Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana,
poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało?! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do
butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nasrała do torebki i tak od słowa do słowa
.......
Jazda na motocyklu to najlepsze coś,co można robić w ubraniu
miesiąc powinien dotyczyć człowieka, tydzień słonia. Bo jakby było tak, jak napisałaś, to słoń wypijałby więcej w ciągu miesiąca niż człowiek w ciągu tygodnia i to nie byłaby żadna ciekawostka, tylko "oczywista oczywistość" 
