Kawały.

[kamil grudziadz]

untitledcb.JPG

[Żeton]

Język naszych sąsiadów jest piękny, a oto parę przykładów:

ogórek konserwowy : styrylizowany uhorek
Terminator : Elektronicky mordulec : - Nie ubiwajte me pane Terminatore!
odjazdy autobusów : odchody autobusow
mam pomysł : mam napad
miejsce stałego zamieszkania : 'trvale bydlisko
stonka ziemniaczana : mandolinka bramborova
plaster na odciski : naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa : pozor! pozor! budu triskat
wiewiórka : drevni kocur
chwilowo nieobecny : momentalnie ne przitomni
'Gwiezdne wojny' z czeskim dubingiem : Lord Vader do Luke'a Skywalkera 'Luk! jo sem twoj tatienek!
hod dog : parek v rohliku
płyta CD : cedeczko
teatr narodowy : narodove divadlo
drodzy widzowie : wazeni divacy
zepsuty : poruhany
koparka : ripadlo
'Zaczarowany flet' : Zahlastana fifulka
'Być albo nie być - oto jest pytanie' : 'Bytka abo ne bytka to je zapytka'
komentarz meczu hokeja : ... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito
w liście do Koryntian - Hymn o miłości: miłość się nie obraża i gniewem nie unosi' : laska se ne wpina i ne wydyma sa
gwiazdozbiór : hvezdokupa
niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników : Popil, Poruhal a Smutny

[Żeton]

Dlaczego LPR stara się tak berdzo o zakazanie handlu w niedzielę?
• Bo Giertycha nie wpuścili do Media Markt

Giertych powiedział, że jak nie będzie kasy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne niadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłe w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.


Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
• Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
• Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

Wybory w latach 50-tych. Na cianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Miedwiediew przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla VI RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

[Megan]

Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami
... ... ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten odrazu za nia, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca sie taksówkarz i mówi :
-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej .q.w. nie wieźliśmy:)

[Zając]

Żona nie może zapracowanego męża nigdzie z domu wyciągnąć, mąż jest tak pochłonięty pracą, że co dziennie od 6 rano do 22 nie ma go w domu.
W końcu, żona przydusiła męża i kazała siebie zabrać do restauracji.
Na to mąż - ależ kochanie ja nie znam miasta nikt mnie tu nie zna nigdzie nie chodzę ja ciężko pracuję.
Ale mąż nie miał wyboru i pewnego dnia zabiera żonę do restauracji. W wejściu wita go barman - Dzień dobry panie Stefanie stolik już czeka, proszę bardzo.
Zona - I ty mówisz, że nikt cię tu nie zna?
Ależ kochanie ten barman musiał mnie z kimś pomylić, nie znam go pierwszy raz tu jestem.
Małżeństwo siedzi przy stoliku podchodzi kelnerka - Dzień dobry panie Stefanie wino te co zawsze lekko schłodzone, proszę bardzo.
Żona - I co teraz?!! Mówiłeś, że nikt cię tu nie zna.
Ależ kochanie to na pewno w związku z tym, że siedzimy przy tym stoliku, musieli nas pomylić mówię ci.
Żona lekko uspokojona, siedzą, zespól muzyczny gości zabawia, w pewnym momencie muzyka przestaje grać i koleś z zespołu mówi - A teraz powitajmy pana Stefana, Dzień dobry panie Stefanie za chwilę specjalnie dla pana striptizerka ta co zwykle, pana ulubiona.!!
Na to żona - Dosyć tego!!! Jedziemy do domu!!! Nikt cię tu nie zna tak?!!!
Żona wściekła woła taksówkę, wsiadają i drze się na męża ile tylko sił w płucach.
W pewnym momencie kierowca taksówki nie wytrzymuje i mówi:
Ale panie Stefanie, już dawno nie wieźliśmy tak rozdartej ku....y prawda?

[Ruda i Piotr]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
-Ile jest 3 x 3?
-9.
-Ile jest 6 x 6?
-36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
-Kieszenie.
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
-OK - powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
-Nos
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Ruda i Piotr]

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

[Dżambo]

<brawo><brawo><brawo>

[Ruda i Piotr]

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to żona nie będzie czuła twoich perfum.
Facet wraca do domu, a żona wali go po mordzie.
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?.

[Miping]

Jeśli zastanawiasz się kto Cię bardziej kocha: pies czy żona, to
przypomnij sobie, że:


1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z
twojego
powrotu.
2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem
innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to
weźmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy
się a tylko
go to zaciekawi.
11. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.
Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok .......

[Revolut]

http://nyanit.com/www.vfr-oc.pl/forum/

[emil]

ja pierdole co to !

[MC_Hammer]

Do Zakopanego przyjeżdżają turyści i któregoś dnia spotykają bace:

- Baco, opowiedz nam jakąś wesołą historię.

Baca spojrzał w chmury...

- A no było tako jedna. Raz nam się łowiecka zgubiła. No i ześmy zebrali się we 40 chłopa, i ją szukali. Cały dzień, całą noc...a jak ją w końcu znaneźliśmy, to ze szczęścia ją we 40 wydupcyliśmy

- Baco, może jakąś inną wesołą historie...

Baca spojrzał w chmury...

- A no było tako jedna. Raz nam się krówka zgubiła. No i ześmy zebrali się we 40 chłopa, i ją szukali. Cały dzień, całą noc...a jak ją w końcu znaleźliśmy, to ze szczęścia ją we 40 wydupcyliśmy


- Baco, to może jakąś smutną historię?

Baca spojrzał w chmury...

- A no było tako jedna. Raz i ja zem się zgubił......

[Ruda i Piotr]

W drodze do nieba są 2 kolejki dla mężów, jedna mężowie pantoflarze , w drugiej mężowie "maczo, rządzący". W kolejce dla pantoflarzy cały sznur mężczyzn, w kolejce dla "maczo" tylko jeden facet stoi. Anioł podchodzi do tego "maczo" z ciekawości i pyta się: "dlaczego stoisz w kolejce dla "maczo"" ,a on odpowiedział: "Żona mi kazała"

[Ruda i Piotr]

Bóg, patrząc na grzeszną Ziemię, zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł był na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:
- Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum
oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktor? Jaki doktor, ku....a nawet ciśnienia nie zmierzył...