Kawały.

[jankovich]

- Kasiu zrobisz mi loda?
- Ale ja nie mam na imie Kasia!
- Nie o to pytałem..


Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi


W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy, Andrzejku


Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego?
- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.


Do sypialni wchodzi mąż, kładzie się koło żony, przykrywa kołdrą i mówi:
-Wiesz, nie mam majtek...
-Jutro Ci wypiorę...


Co śmierdzi dupą, cipą i spoconymi stopami?
Zgniecione rajstopy


Przychodzi koleś do burdelu, a że ma tylko 5 złotych to burdel mama mówi mu, że za te 5 złotych to może iść do pana Staszka z kotłowni i jego poprosić o "usługę".
Facet się zgodził, schodzi do pana Staszka do kotłownii mówi:
- Wie pan co, mam 5 złotych, a ruchać mi się chce.
- Ładuj pan! - mówi pan Staszek, opuszczając spodnie.
Koleś lekko zakłopotany, nie za bardzo wie jak ma sie za to zabrać więc mówi:
- Przepraszam, trochę się krepuje, mógłby mi Pan jakoś pomóc?
Pan Staszek odwraca się do klienta i mówi:
- Kocham cie.


Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytowaćale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- K.. trzy dni ?!?!


Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...


Jakie jest najpopularniejsze danie w Polsce?
-Danie dupy.


Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: 
- O Kurwaaaaa, ku....a mać , ja pierdolę, aaaaa ku....a mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta: 
- Co się stało!? Co się stało? 
Mąż na to wystraszony z ulgą
- O kur*a , o ja pierd*le! Myślałem, że mi oczy pękły...


Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

[Miping]

Zięć do teścia:
- sssss?
- sssss sssss!

Tłumaczenie:
- Jest żmija?
- Są obie.


Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić
z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima,
naprzód...


W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać.
Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.


Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.


Po stosunku:
- Co najgorszego może usłyszeć facet po stosunku z kobietą?
- "Kochanie, wróciłam !"

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu.
A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO

[przedwor]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą !!!

[VFRKrzysztof]

Nie wiedziałem, w jakiej kategorii to zamieścić, ale mocne jest

[abgarman]

-Kochany, tylko nie zasypiaj, dobrze? Nie lubię, jak po seksie od razu zasypiają.

- W porządku.
- A dziś mija cztery i pół miesiąca, jak jesteśmy razem!
- Super! Na dniach trzeba będzie się wybrać gdzieś poświętować.
- A zdarzyła ci się już TAKA miłość? I tak szybko?
- Nie. Nie przypominam sobie...
- Aha... Znaczy, że się zdarzyła... A u mnie nie! Pierwsza taka prawdziwa. Słuchaj, a ta twoja poprzednia, Gośka, to od razu cię pokochała?
- Po dwóch dniach powiedziała, że mnie kocha.
- Kłamała na sto procent!
- Czemu? Ty od pierwszego dnia mówiłaś o miłości...
- CZY TY NAPRAWDĘ NIE WIDZISZ RÓŻNICY!? U mnie to UCZUCIE! A ona ci tylko makaron na uszy nawijała...
- Masz rację.
- Znaczy, że mi nie wierzysz...
- Wierzę.
- No jasne! Wiedziałam! Jej uwierzyłeś, a mi nie! I cycki ma fajniejsze niż ja... I uniwerek skończyła...
- Politechnikę!
- Jak możesz!? Pamiętasz jaką szkołę skończyła! Nadal ją kochasz!?
- Studiowaliśmy razem...
- No i co? Wiesz z iloma ja ludźmi studiowałam? I wcale o nich nie mówię!
- Jesteś od niej sto razy lepsza. Jestem z tobą, a nie z nią!
- Ze współczucia. Komu potrzebna babka z takim tyłkiem, jak mój...
- Normalny tyłek...
- CO ZNACZY "NORMALNY"!??? Znaczy gruby, tak!? Jesteś taki dwulicowy! Ciągle myślisz o swojej Gosi???
...wziąłem poduszkę, nakryłem jej głowę i przycisnąłem. Odwróciłem się na drugi bok, zamknąłem oczy i pomyślałem: Ehhh... A mówił ojciec "Zasypiaj od razu"...

[klosiewi]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować
facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć
ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali, więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili
wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko
resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch...j* mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków
cementu wpierdolił.

[puzon]

Gdzie jest najstarsze TESCO na świecie?
W Świebodzinie.
Dlaczego?
Bo wybudowane 5 lat przed Chrystusem.

[przedwor]

Krótko o bieżącej polityce

[muchaok]

Kontynuując myśl Predwora, o bieżącej polityce, słyszeliście że „ON” był na zakupach ??
„ON” = Jarosław K., brat Lecha……..
Kupił cukier, mąkę, jabłka, kurczaka…..
Zapłacił, mija kasy a tu bramka pika ( PI PI PI PI PI PI PI PI PI !!!!!!! )
Podchodzą ochroniarze, zaczyna się niemiła sytuacja, zaczynają przeszukiwać Jarosława
Rozchylają płaszczyk, a tam dwa wina wsadzone za pasek.
Pytają, czemu pan nie zapłacił za te wina ??
Oburzony Jarosław drze się w niebogłosy….
TO WINA TUSKA !!!!!!!!!

[VFRKrzysztof]

W brzuchu Jarosława Kaczyńskiego spotykają się Ludwik Dorn i Ryszard Czarnecki.
Dorn - To pana też prezes pożarł?
Czarnecki - Nie proszę pana. Ja tu wszedłem z drugiej strony.

[SNOOP85]

W brzuchu Jarosława Kaczyńskiego spotykają się Ludwik Dorn i Ryszard Czarnecki.
Dorn - To pana też prezes pożarł?
Czarnecki - Nie proszę pana. Ja tu wszedłem z drugiej strony.

Hehehe dobry znam podobny


W brzuchu Donalda Tuska spotykają się Grzegorz Schetyna i Radosław Sikorski.
Sikorski - To pana też premier pożarł?
Schetyna - Nie proszę pana. Ja tu wszedłem z drugiej strony.

[Twardy161]

hm jak sie dobrze zastanowic to rzeczywiscie sa pewne podobienstwa....


Panowie czy to forum by nie moglo byc wolne od polityki?
Powinno łączyc a nie dzielic.

[Groszek]

Twardy161, dobrze, że to dział "kawały", bo bym pomyślał, ze Ty poważnie.

muchaok, zmiażdżyłeś mnie tym o winach

to teraz trochę hard core, który dziś opowiadał mój kolega w pracy

Wsiada Żyd do taksówki, i mówi:
- Panie kierowco, gazu!!!

[Twardy161]

No, cale szczescie ze to taki dzial:]

gazu, gazu!!

[Kolega_PL]

1. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
2. Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
3. Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi
mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
4. Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
5. Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
6. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
7. Szczury i konie nie mogą wymiotować?
8. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości
bakterii w Twoim uchu o 700%?
9. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
11. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy
na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
12. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?
(Mmmmh!)
13. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
14. Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe

I jeszcze coś:

15. Orgazm świni trwa 30 minut.
(W moim następnym życiu chcę być świnią)
16. Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
(Ciągle myślę o świni)
17. Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
18. Niektóre lwy pokrywają się do 50 razy w ciągu dnia.
(Mimo wszystko zostaję przy świni. Jakość przed ilością.)
19. Motyle liżą swoje stópki.
(To musiało zostać powiedziane, interesujące)
20. Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać......
(I chyba dobrze)
21. Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
22. Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(Znam laski u których jest podobnie)
23. Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(Takie laski też znam)
24. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z
powodu sexu.
(Hej! A co ze świnią???)