VFR-OC Poland ForuM

Tutaj rzucajcie jak macie pojedy?cze kawa?y Zapraszm :]

witam...taki kawal o 2ko?ach i kobiecie:
-Czym r??ni si? motorynka od brydkiej dziewczyny??
- niczym, na tym i na tym dobrze si? je?dzi,dop?ki koledzy nie zobacza

?ona do m??a:
- wiesz, dzis jak przechodzi?am w przedpokoju to zegar spad? tuz za
mn?...
M??:
- Zawsze sie q.wa sp??nia?.....

Nowy Jork, Central Park. Ma?? dziewczynk? atakuje pitbul. Podbiega m?ody me?czyzna i unieszkodliwia psa. Obserwuj?cy ca?e zaj?cie policjant podchodzi i m?wi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napisz?: Nowojorczyk uratowa? ?ycie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, b?dzie: Bohaterski Amerykanin uratowa? dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To sk?d pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordowa? amerykanskiego psa

Jeden chlop wylazl w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja !
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop :
- Precz z pazernoscia !
Coraz wiecej gapi?w przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia !
W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
- Panie , cos sie pan tak do tych ksiezy przyjebal ?!?!?

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka m?wi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie, czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i m?wi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spoglada na uczni?w z wyrzutem i m?wi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest Japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe pieprzony japonczyku
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podni?sl reke i bez czekania wyrecytowal:
- General McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:
- Rzygac mi sie chce...
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial:
- George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Na to inny uczen wstal i krzyknal:
- Suzuki to kupa g?wna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwieraja
sie drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Na co odpowiada Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie 2003 roku.

kawa?/zagadka dla motocyklist?w:

niejadalna czesc warzywa?
- w?zek inwalidzki

Temat:..Sorki za slownictwo:P

> Jak rozpoznac gatunek niedzwiedza?????????Najpierw trzeba znale??
nied?wiedzia, podej?? do niego po cichutku i kopn?? go w jaja,
oczywi?cie z ca?ej si?y.
>
> Nast?pnie spierdalamy i teraz:
>
> - je?li spierdalamy a nied?wied? nie goni nas to jest to mi?
pluszowy
>
> - je?li spierdalamy na drzewo a nied?wied? wchodzi za nami to
jest to nied?wied? brunatny
>
> - je?li spierdalamy na drzewo a nied?wied? zaczyna nim trz???
tak, ?e spadamy w jego ?apska, to jest to nied?wied? Grizzly
>
> - je?li spierdalamy na drzewo a nied?wied? wspina si? za nami i
wpieprza li?cie to jest to mi? koala
>
> - je?li spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to nied?wied?
polarny....
>
> - A jak spierdalamy, a nied?wied? zaczyna p?aka?, to jest to mis
Kolargol - najwi?ksza pizda w?r?d nied?wiedzi !

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,
tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie,
jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista ?
- A ch** ich wie skad oni sie biora...

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla si?, aby dotkn?? sk?rzanej tapicerki. Jednak przy schylaniu si? pu?ci?a niechc?cy g?o?nego b?ka... Od razu si? wyprostowa?a i rozgl?da si? w ko?o czy nikt tego nie s?ysza?. Patrzy, a tu? za ni? stoi sprzedawca. Pyta si? go wi?c lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samoch?d?
- Prosz? pani - odpowiada z lekkim u?miechem sprzedawca - ledwo pani dotkn??a to auto, a ju? si? pani spierdzia?a. Jak pani podam cen?, to si? pani tu jeszcze zesra...

[ Dodano: 2006-02-25, 18:45 ]
Test na normalno??.
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym go?? zapyta? dyrektora jakie kryteria stosuje si?, aby zdecydowa? czy kto? powinien zosta? zamkni?ty w zak?adzie czy nie.
> Dyrektor odpowiedzia?:
Nape?niamy wann?, a potem dajemy tej osobie ?y?eczk? do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opr??ni? wann?.

-Aha, rozumiem - powiedzia? go?? - normalna osoba u?yje wiadra, bo jest wi?ksze ni? ?y?eczka czy kubek

-Nie - powiedzia? dyrektor - normalna osoba poci?gn??aby za korek. Chce pan pok?j z widokiem czy bez?

Nied?wied? szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co si? rusza ma zamiar grzmoci?. Wiewi?rka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, ?apie j? za szyj? i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzak?w wychyla si? lisica, dopada do niej i zaczyna gwa?ci?. W pewnym momencie lisica krzyczy "och nied?wiedziu, jaki z ciebie wspania?y kochanek, jakiego masz ogromnego i ow?osionego pisiora", a nied?wied? robi g?upi? min? i my?li: >- O [biip]...! Nie zdj??em wiewi?rki!

No to z innej beczki:

Oddzia? terenowy Centralnego Biura ?ledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- S?ucham
- Dobry.....kcio?em poda?,?e Jontek Pipciu? Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuan?.
- Dzi?kujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiaj? si? na podw?rku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CB?, rozwalaj? drzewo, r?bi?c ka?dy kawa?ek na 2, ale narkotyk?w nie znale?li. Wydukali do przygl?daj?cego si? ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica s?yszy w domu dzwoni?cy telefon, idzie odebra?:
- S?ucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci nar?bali?
- Ano nar?bali
- Sy?kiego nojlepsego z okazji urodzin,hej!

Tego nie by?o

Rommi, ten kawal juz byl

Pijany facet dzwoni do drzwi, otwiera kobieta i m?wi:
- Pan tu nie mieszka !
- Oooo przeeprraszam! - rzek? facet, zachwia? si? obr?ci?o go ze 3 razy i znowu dzwoni do tych samych drzwi. Kobieta znowu otwiera ju? z?a i m?wi:
- Pan tu nie mieszka!
- Upps to przepraszam... powiedzia? facet, zachwia? si?, obr?ci? par? razy i zn?w do tych samych drzwi dzwoni.
W?ciek?a kobieta otwiera i wrzeszczy:
- M?WI?AM, ?E PAN TU NIE MIESZKA!!!!
Na to facet:
- Jak to! Pani mieszka wsz?dzie, a ja nigdzie ??!!

[ Dodano: 2006-05-17, 10:40 ]
Dzisiaj zapodaje co? o pijaczkach... he he
Dw?ch go?ci popija sobie winko pod sklepem. Nagle podje?d?a elegancki samoch?d z kt?rego wysiada jakie? zamo?ne ma??e?stwo, kupuj? w sklepie nie gazowan? wod? mineraln? i zaczynaj? sobie popija?.
- Popatrz - m?wi jeden z pijaczk?w, pij? wod? !
Na to drugi m?wi:
- Jak zwierz?ta...


Idzie pijak ulic? i co chwila si? ?mieje, to znowu macha r?k?. Podchodzi do niego jaki? go?? i pyta:
- Z czego pan si? ?mieje ?
- Opowiadam sobie kawa?y.
- To dlaczego macha pan r?k? ?
- Bo niekt?re ju? znam.


Facet lekko na bani wraca do domu. ?ona od razu: ty pijaku, tylko w?dka Ci w g?owie... Facet si?ga do kieszeni, wyci?ga kartk? i m?wi:
- OK, przynios?em test, zara zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jeste?!
?ona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakie? dwie waluty.
- Ha, no chocia?by dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy ?rodk?w antykoncepcyjnych.
- Jejku, mog? Ci co najmniej 10 poda?.
- Wierz?. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz ? Ha, wiedzia?em ! Opr?cz szmalu i seksu, ?adnych zainteresowa? !


Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza si? i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
- Idzie dalej i po chwili znowu zderza si? drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza si? to jeszcze kilka razy. W ko?cu zirytowany i porz?dnie poobijany siada na ?awce i m?wi:
- Poczekam, a? ta ho?ota przejdzie...

Mo?e nie wszyscy znaj?, wi?c zapodaj?:

Artur Davidson poszed? do nieba.
Artur Davidson, wynalazca i za?o?yciel HD Motor Corporation zmar? i poszed? do nieba. Sw.Piotr witaj?c go u bram rzek?:
- Poniewa? by?e? dobrym cz?owiekiem, a Twoje motocykle zmieni?y ?wiat, w nagrod? mo?esz wybra? z kim chcia?by? tu przebywa?.
Po chwili zastanowienia Davidson powiedzia?:
- Chc? przebywa? z Bogiem.
Sw.Piotr zabra? wi?c Artura do sali tronowej i przedstawi? go Bogu. Wtedy Artur zapyta? Boga:
- Czy to nie ty przypadkiem wynalaz?e? kobiet??
- O, tak – odrzek? B?g.
- Wi?c musz? Ci powiedzie?, jak profesjonalista profesjonali?cie, ?e Tw?j wynalazek ma kilka powa?nych wad konstrukcyjnych:
- wyst?puj? du?e wahania w przedniej cz??ci;
- strasznie brz?czy przy wysokich pr?dko?ciach;
- ty? z regu?y jest za mi?kki i za bardzo si? trz?sie;
- wlot powietrza jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz;
- koszty utrzymania s? horrendalne.
- Hmmmm – rzek? B?g - trudno si? z tob? nie zgodzi?, ale poczekaj chwil? .
Podszed? do swego Niebia?skiego Komputera, wpisa? kilka komend i po chwili wr?ci? z wydrukiem.
- C?? – powiedzia? do Artura Davidsona – mo?liwe, ?e pope?ni?em kilka b??d?w, ale z tych danych wynika, ?e zdecydowanie wi?cej facet?w uje?d?a M?J wynalazek!