VFR-OC Poland ForuM

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Od Kowalskiego to sie lepiej odczep
widze, ze zabawowe boty zaczynaja nas odwiedzac.

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon.
Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. -
O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

Kupiłem żonie na urodziny bardzo drogi puder. Teraz od czasu do czasu dosypuję mąki, żeby na dłużej starczyło.

Przychodzi facet do sklepu monopolowego i pyta:
Jest czysta?
egspedientka na to:
Tak, wczoraj myłam.

Zając pisze:Przychodzi facet do sklepu monopolowego i pyta:
Jest czysta?
egspedientka na to:
Tak, wczoraj myłam.

Dobre

Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabla.
Diabeł mówi:
- Jak rozśmieszycie mojego konia to będziecie mogli przejść.
Rusek próbował go rozśmieszyć i nic.
Niemiec próbował go rozśmieszyć i nic.
Polak rozśmiesza i koń się śmieje..
Dobrze mówi diabeł:
- możecie przejść.
Ida i po 3 miesiącach znowu spotykają diabla:
- teraz żeby przejść musicie rozsmucić tego konia bo się cały czas śmieje.
Rusek pierwszy i nic.
Niemiec drugi i nic.
Polak go zasmucił ....
Wszyscy się pytają jak Ty to zrobiłeś?
- To proste, najpierw powiedziałem mu, że mam większą pałę niż on, wiec się roześmiał a później gdy mu ją pokazałem to się zasmucił.

Jaki pracownik jest najgorszy?
Kut..s
Trzęba popychać go do roboty.
Pluje w miejscu pracy.
8 godz nie da rady.
Cały czas stoi.
Śpi na worach

Zając pisze:Jaki pracownik jest najgorszy?
Kut..s
Trzęba popychać go do roboty.
Pluje w miejscu pracy.
8 godz nie da rady.
Cały czas stoi.
Śpi na worach

Nie ma ot jak dawka kawałów na poprawę humoru
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego ku**a właśnie zaczniemy.

Prawdziwy mężczyzna rozróżnia tylko trzy kolory: fajnu, ujowy i pedalski

Przychodzi facet do kiosku i pyta: są prezerwatywy?
- ekspedientka odpowiada :nie ma
- na to facet: No to w dupe!

Haha dobre Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No, za tyle, to tylko kurę.
- Dobra - mówi i bierze tę kurę.
Na drugi dzień przychodzi i ma jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to, to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki, co kurę dymał.

"Podobno kobieta jest jak wino. Im starsza tym dłużej powinna przebywać w piwnicy"

A mezczyzn zawsze ciągnie w te miejsce skąd przyszli na swiat.

- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!
- Tato, ale ja mam już 18 lat.
- Gówno mnie to obchodzi, Kamil. Nie idziesz!

zgredo pisze:- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!
- Tato, ale ja mam już 18 lat.
- Gówno mnie to obchodzi, Kamil. Nie idziesz!

Żona w ciąży mówi do męża:
-Kochanie połóż rękę na mym-łonie
- A co to jest memłon?

Kochanie, czy ta sukienka mnie pogrubia???
Ależ nie, Najdroższa! To TŁUSZCZ Cię pogrubia...