Kawały.

[emil]

już się z nikim nie powita..

[antek]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:

Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[zaba80r]

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra

[tropiciel77]

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś, co kojarzy im się z jakimś utworem Beethovena.
Ania narysowała księżyc.
- A z czym Ci się kojarzy ten księżyc? Pyta nauczycielka.
- Z Sonatą Księżycową proszę Pani. - Odpowiada Ania.
Kasia narysowała kwiatki i słoneczko.
- A to z czym Ci się kojarzy Kasiu?
- Z Sonatą Wiosenną proszę Pani.
- Bardzo dobrze Kasiu, mówi Pani nauczycielka. A Ty Jasiu, pokaż co narysowałeś.
Pani patrzy na kartkę Jasia a tam narysowany wielki ku*as.
- Co to ma być? Pyta oburzona nauczycielka. To Ci się kojarzy z utworem Beethovena?
- Tak. Odpowiada zadowolony Jaś.
- Niby z jakim? - Pyta nauczycielka.
- Dla Elizy proszę Pani. Dla Elizy.

[marzanna87]

Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!

[szpika88]

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego?
- No, może i to morderca był, ale numery dał dobre...

[karmelek19]

ata próbuje zmobilizować Jasia do nauki.
- Jasiu, jak dostaniesz piątkę to dam ci 10 złotych.
Następnego dnia, w szkole, Jasiu podchodzi do nauczycielki i szepcze:
- Proszę pani, chce pani łatwo zarobić pięć złotych?

[Diego]

Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:
- Co tam nowego?
- Ukraina prowadzi wojnę z Rosją
- I jak wygląda sytuacja?
- Ukraina straciła 2 mln obywateli, wielu zabitych i rannych wśród ludności cywilnej, półwysep Krym, kilkanaście
helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilka tysięcy zabitych żołnierzy i w perspektywie 2
przemysłowe obwody chcą się odłączyć, poborowi uciekają za granicę, miasta na Ukrainie w gruzach.
- A jak wygląda sytuacja w Rosji?
- A Rosja jeszcze nie wkroczyła.

[Zaper]

płakać czy się śmiać ?

http://demotywatory.pl/4469624/Wladimir ... za-i-mowi-

[mors]

za opowiedzenie tego dowcipu mojego śp. Dziadka wyrzucili z dyliżansu

[piter-111]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na łóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!

[Złoty]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Ryszard… Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i do domu wchodzi Ryszard-osiedlowy "don juan".
Przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy, stylowe, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie ciuchy. Facet w szafie myśli: „Muszę przyznać, że ten koleś ma klasę!. Ryszard zdejmuje koszulę a tam tors gladiatora, barki i klata jak u atlety, na brzuchu krateczka-kaloryfer. Facet w szafie myśli: „:O rzesz ty... -, ten Ryszard to naprawdę kawał przystojnika!”. Ryszard zdejmuje spodnie a tam uda, łydki - wielkie, umięśnione... a Facet w szafie myśli: „:No do niczego nie można się czepić-koleś jest jakby go Michał Anioł "wyrzeźbił". Ryszard tzdejmuje super-trendy bokserki, a tam przyrodzie aż do kolan. Facet w szafie myśli: „O żesz q..a-cenzura: ten gość to zwierzę a nie człowiek-to jakiś zajebisty buhaj!” W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitiem na pośladkach, rozstępy na brzuchu, obwisłe piersi aż do pasa a Facet w szafie myśli: „Ja :pier..lę:! Ale wstyd przed Ryśkiem”.

[puzon]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę klęczącą przed figurką świętego i żarliwie się modlącą. Ale nic tam, przygotował kościół do mszy i poszedł do zakrystii. Msza odbyła się normalnie, potem kościelny pogasił świece i inne tam duperele i wychodzi, ale widzi tą samą babkę jak się dalej modli pod figurą. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak się długo modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do świętego Piotra zmówić.
- Ale to jest przecież święty Antoni!!!
Na to babka pod nosem:
- ku....a mać, 47 zdrowasiek psu w dupę!

[antek]

Sprytna ciocia

[Gota]

PILNIE SPRZEDAM FACETA
Data pierwszej rejestracji NIEZNANA.
Ropniak, możliwość jazdy na gazie.
Duże gabaryty z tyłu lekko zgarbiony, z przodu poduszka powietrzna.
Drążek położony centralnie, prawie niewidoczny.Słabe hamulce.Na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:Porządnie stuknięty i sporo pali, problemy z wytryskiem.Z przodu małe przecieki a z tylnej rury niemiłosiernie śmierdzi!
!!! ZAPAS GUM GRATIS !!!