Kawały.

[Mela]

Mówi, żeby poszedł do apteki z tą receptą i poprosił pana Czesia.

Idzie więc facet do apteki i prosi pana Czesia.
Pan Czesio wychodzi z zaplecza, bierze receptę, wydaje syrop i do widzenia.

Co było na recepcie ?!

Cześć Czesiu. Nie Wiem, Ku***, Co Mu Jest
Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***...

[Revolut]

Znam tą wersję gdzie 3 gości dostaje inny lek i nie wiedzą dlaczego

Swoją drogą jeśli już wkraczamy na mój zawód, to:

Przychodzi głuchoniemy do apteki w celu zakupienia prezerwatyw, a, że już wcześniej miewał różne przygody z kupowaniem, to po prostu wziął ze sobą ostatnią sztukę swoich "M"ek. Tak więc odstał swoje w kolejce, a gdy przyszła jego kolej, rozpakował prezerwatywę, rozciągnął na ladzie, obok położył 20zł i czeka.
Farmaceuta przygląda się uważnie, po czym wyciąga swoją "L"kę, rozciąga obok gumki osłupiałego pacjenta i zadowolony zabrał 20zł i schował do kieszeni
Wtedy głuchoniemy zaczyna wymachiwać rękoma, na co aptekarz spokojnie mówi: jak się nie potrafi przegrywać, to się nie powinno zakładać

[valdi69]

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam
w przedpokoju, to zegar spadł ze
ściany
tuż za mną.....
Mąż:
- Zawsze się, ku...a, spóźniał...


Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejsciu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta mąż.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a na niej jakas
Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki
to numery gonitw - tlumaczy mąż. Za tydzień przychodzi mąż do domu i na
wejsciu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ależ za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił !!!


Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie
ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzą
się geniusze".


Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali sie odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili sie po bilety w kolejce pod kasa. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...


- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.


Żona mówi do męża:
- Kochanie, Jaś już chodzi.
- To niech idzie do sklepu po papierosy.

[kamil grudziadz]

Przychodzi pewien maż do lekarza.
Lekarz zalecił mu codzienne stosowane czopków.
Po chwili lekarz się pyta:
- Czy da pan sobie z tym radę?
- Nie bardzo nigdy nie próbowałem.
- No to ja panu jednego włożę i będzie pan już wiedział.
Na następny dzień mąż nie może sobie poradzić z włożeniem, prosi żonę o pomoc.
No i żona wpycha trzymając mu ręką na lewym barku.
Nagle mąż mówi:
- Kur.a!
Wystraszona żona:
- Co się stało?
- Przypomniałem sobie, że gdy lekarz wkładam mi czopka do dupy to trzymał dwie ręce na moich barkach.

[Miping]

Przychodzi baba do lekarza z córką. - Panie doktorze, moja córka
ma zawsze takie wytrzeszczone oczy... Lekarz bada dziecko i
mówi: - Proszę jej poluzować warkoczyk.

- Mamo, dlaczego chirurdzy operują w maskach? - Żeby ich
pacjenci nie rozpoznali.

Dziewczyna mówi do chłopaka: - Za pół godziny wracają moi
rodzice!!! Na to chłopak odpowiada: - No to co, przecież my nic
takiego nie robimy?! No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada
dziewczyna...

Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na
jej apatię.Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął,
pogłaskał i kilka razy pocałował. Wreszcie zwraca się do
obecnego przy tej scenie męża: - Oto zabiegi, które są potrzebne
pańskiej żonie. Powinny być stosowane przynajmniej co drugi
dzień. No powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty. - Dobrze, we
wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota
wykluczona - gram z kolegami w karty!


Lekarz otworzył właśnie gabinet i czeka na pierwszego pacjenta.
Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś
mężczyzna.Pielęgniarka tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie
poczekać, ponieważ lekarz ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz
każe wprowadzić mężczyznę, ale by zrobić na nim wrażenie,
podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: - Naprawdę nie
mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No... może w
przyszłym miesiącu... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada
słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta i
pyta: - Co pana do mnie sprowadza? - Jestem z telekomunikacji.
Przyszedłem podłączyć telefon...

Ciężko chory pacjent pyta młodego lekarza: doktorze, co ze mną
będzie? - Tak szczerze, to nie daje Panu więcej jak 2
tygodnie... Spotykają się jednak po latach na ulicy, pacjent
zaczepia swojego lekarza: - Doktorze, nie dawał mi Pan żadnych
szans, a jednak żyję. - Bo widzi Pan, odpowiada lekarz, - jak
ktoś tak bardzo chce żyć, to medycyna jest bezsilna...

- W poczekalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził
już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra. - A na co
on się uskarża? - Na tych lekarzy!

Przed operacją... - Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan
osobiście operował? - Tak, lubię przynajmniej raz na rok
sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam...

Jąkała pyta się napotkanego faceta: - Prze... prze...
przepraszam, któ... któ... która go... go... godzina? Facet
milczy, więc tamten odszedł. Starsza pani, słysząca tę "rozmowę"
interweniuje: - Jak pan mógł, przecież ten człowiek jest chory,
nieszczęśliwy itd. Na to facet: - Ja... ja... jakbym mu... mu...
mu... odpowiedział t... t... to b...b.... by m.... m.... mi
chyba przyłożył...

- Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się
za kobietami! - No to gratuluję panu! - Ale ja nie pamiętam po
co ja to robię...

Wakacje. Upał. W pociągu ludzie stłoczeni na korytarzu. Nagle
ktoś woła: - Czy jest lekarz w pociągu? - Jestem krzyczy pasażer
- przeciska się przez dwa składy, dochodzi do wołającego, a ten
pyta: - Choroba gardła na 6 liter?

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę, pani domu
była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią
o tym porozmawiać. Zapytała: Mario, dlaczego chcesz otrzymać
podwyżkę? Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę
otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie ? Maria: Pani
mąż. Żona: oh Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą
kucharką. Żona: Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode
mnie ? Maria: Pani mąż. Żona: oh Maria: Po trzecie, jestem
lepszą kochanką od Pani... Żona (nieźle wkurzona): i to
powiedział mój mąż ? Maria: Nie, Seniora, ogrodnik. Żona: To ile
chcesz tej podwyżki?

W ZOO: - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ? -
Uspokój się synku, to dopiero okienko kasowe. *********

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te
tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż
się najem!! *******

Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają - nagle
dziewczyna: - Kochanie, boli mnie rączka. Chłopak całuje ją w
rękę: - A teraz ? - Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć
policzek! Chłopak całuje ją w policzek: - A teraz ? - Hi, hi!
Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć. Chłopak całuje ją w
usta: - A teraz ? - Już nie. Na to staruszek siedzący niedaleko
na ławce: - Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy ?

Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i
po chwili niepowodzeń mówi: - No tak, pewnie zgubiłam. ********

- Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery
brzozy? Alkoholik widzi osiem.- Tato, ale tam są dwie...

[Mela]

właściwie nie wiedziałam gdzie to wrzucić ale to miejsce jest chyba odpowiednie.

Globe - nie wiedziałam ze masz swój sklepik

[puzon]

Kto wymyślił triathlon?
Cyganie.




Na basen z buta, z basenu rowerem.

[kamil grudziadz]

Kto wymyślił triathlon?
Cyganie.




Na basen z buta, z basenu rowerem.

[Arnold]

Czemu cyganie wstają o 6 rano?
Żeby mogli się dłużej poopie*dalać.

[Dżambo]

Jedzie samochodem cygan i rumun ...
Kto prowadzi ??

Policjant

[Fred]

Nie to żebym był rasistą, ale...

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiu**a.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez.


Czemu na świecie są białe koty?
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

[8Bodzio8]

Rozmawia dwóch kumpli
- Ty stary zdarzyło ci się kiedyś, że podczas stosunku zsunęła ci się prezerwatywa ????
- No.
- I co zrobiłeś ???
- Delikatnie ją wypierdziałem.

[puzon]

Rozmawia dwóch kumpli
- Ty stary zdarzyło ci się kiedyś, że podczas stosunku zsunęła ci się prezerwatywa ????
- No.
- I co zrobiłeś ???
- Delikatnie ją wypierdziałem.

Orzesz qrwa aż mi łańcuchy poszły z kichawy

[8Bodzio8]

Blondyna zaparkowała na miejscu dla niepełnosprawnych. Oczywiście podchodzi policjant i zwraca jej uwagę.
- To miejsce dla niepełnosprawnych a widzę, że ma Pani wszystkie kończyny i jest w pełni zdrowa więc będzie mandacik
- Panie władzo dwa tygodnie temu wzięłam rozwód z moim mężem, a ja bez h....ja to jak bez nerki.

[Dżambo]

Pani mówi do telefonu:
- kochana, tak mi dziś było zimno w samochodzie, chyba coś się zepsuło z ogrzewaniem, bo jak jechałam do pracy to mi się taki czerwony imbryczek jak od herbaty świecił cały czas...