Kawały.

[MC_Hammer]

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stuardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym
siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany -
ona na to - nie mógł pan poprosić o foliówkę?
A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go wy*u**ali!
_____________________________________________________________________

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch**em zadławić!
Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!

[north_pole]

Mobbing

[Edek]

Skad sie biora awantury domowe ?

Zona dala mi do zrozumienia, co chce dostac na rocznice slubu.
Powiedziala:
chce cos blyszczacego, co leci od zera do setki w ciagu 3 sekund.
Wobec tego kupilem jej wage.
I wtedy zaczela sie awantura.


Gdy wrocilem wczoraj do domu, zona domagala sie, zebym ja zabral
do jakiegos drogiego miejsca.
Wobec tego zabralem ja na stacje benzynowa.
I wtedy zaczela sie awantura.

[north_pole]

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, k***! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

[Joaśka]

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

"P.S. Chciałam Ci włożyć parę złotych do listu, ale niestety już zakleiłam kopertę"

Joaśka

[ppamula]

Trzech facetów kawal zycia zbieralo na wyjazd do Kenii.
Jedli suchy chleb popijajac woda, w koncu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru w Kenii jeden z nich mówi:
- Moze napijemy sie wódeczki?
Drugi:
- No raczej!
Trzeci sie wkurzyl:
- To ja pól zycia prawie nic nie jem, nie pije, oszczedzam, zebysmy wyjechali... Zbieram na to, zebym mógl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę? pierdolę!
I obrazony poszedł spac.

Dwóch wiec poszło, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstaja, patrza, a obrazalskiego nie ma. Wychodza przed kwatere... a tam lezy krokodyl - wielki, tlusty krokodyl z otwarta paszcza!
A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego... Stoją tacy jeszcze niepozamiatani i jeden mówi:
- Na wódke ku....a sępił, ale spiworek Lacoste...

[Diego]

Amerykanie polecieli na księżyc przed ruskimi.Ci wpadli na pomysł,że polecą na ......słońce.Wszystko już gotowe ale kosmonauci mają wątpliwośc:
Towarzyszu pierwszy sekretarzu ale na Słońcu jest gorąco.Co bedzie jak się spalimy?
Spokojnie,partia wszystko obmyśliła.
Polecicie nocą.

[PETER]

> > > > Kolega do kolegi:
> > > > - Jakbym się przespał z twoją żoną, to byśmy byli jak rodzina???
> > > > - Jak rodzina to może nie, ale na pewno bylibyśmy kwita.
> > > >
> > > >
> > > > Kobieta dzwoni do radia:
> > > > - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano
portfel.
> > > > W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na
okaziciela
> > > > opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko
> > > > Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w
> > > > Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę: Proszę panu
Stasiowi
> > > > puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
> > > > - Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby
był
> > > > za darmo.
> > > > Taksówkarz spojrzał i rzecze:
> > > > - Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą

> > > > drogę
> > > > będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
> > > > Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi
wspaniałomyślnie:
> > > > - Zgadzam się!
> > > > - To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi
kolegę
> > > > męża, który pracuje z mężem w browarze.
> > > > - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż
> > > > zginął.
> > > > - O Boże! Jak to się stało?
> > > > - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
> > > > Kobieta pyta przez łzy:
> > > > - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
> > > > - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy,
żeby
> > > > się odlać...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Spotykają się dwaj kolesie.
> > > > - Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam
goły
> > > > facet!
> > > > - Zdarza się tak w małżeństwach...
> > > > - Ale ja nie jestem żonaty!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Chcę cię dziś zaprosić na magiczną noc miłości
> > > > - Co masz na myśli?
> > > > - Najpierw cię przelecę, potem ty znikasz.
> > > >
> > > >
> > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
> > > > - Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
> > > > - Jeszcze panią ktoś zgwałci!
> > > > Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
> > > > - Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Grabarze sobie gadają:
> > > > - Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co
> > > > liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
> > > > - Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...
> > > >

> > > > Sekretarki rozmawiają o swoim nowym szefie.
> > > > - Jak on się elegancko i modnie ubiera - mówi jedna.
> > > > - I jak szybko - dodaje druga

[Sprzedam BMW Celika]

*PROBLEM:*
BŁAGAM O POMOC!!!!
- kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija radar niż
zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał
-bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym
hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na
razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem
żadnego mandatu!!!
* POMOC:*
- Powies sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie
widać, że jedzie idiota. - Fakt,
oni swoich nie zatrzymują.
- Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej
prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona
przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo
inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam
stosuję 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat
samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.
- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały płytami DVD i
dlatego jest niewykrywalny dla radarów
- Nie jestem pewien z tą płyta DVD, nie próbowałbym,
najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płyte gramofonową,
ona ma większą powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z
radaru
- Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno
żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię zobaczy zza zakrętu to
umrze ze śmiechu.
- Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić
w radar z dużej odległości, zanim cię 'ustrzeli' a do
tego trzeba sporo krzepy.."
*PROBLEM:*
Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na
penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać
ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że
spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne
odpowiedzi!
*POMOC:*
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuję posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
-Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech
na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie
pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!!! - Tego się nie
wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada
członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

[mack72]

Szarlotka, POPŁAKAŁEM SIĘ jak to miło mozna zacząć dzień

[Piszol]

Wiesz? Dzisiaj mi sie poszczescilo! Ide obok zsypu na smieci, patrze a tam para pantofelków stoi. A jakie piekne! Przymierzam - mój rozmiar!
Maz:
- Taaa... Poszczescilo Ci sie.
Po paru dniach zona znowu mówi:
- Sluchaj, ide do domu, a u nas na podjezdzie, na zywoplocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Maz kreci glowa z podziwem:
- Szczesciara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczescia nie mam. Wyobraz sobie, wkladam wczoraj reke pod poduszke, wyciagam bokserki, przymierzam - i ku....a nie mój rozmiar!

[Sprzedam BMW Celika]

Szarlotka, POPŁAKAŁEM SIĘ jak to miło mozna zacząć dzień

cieszę się bardzo ))))

[Piszol]

Rzecz dzieje się w jakimś niewielkim, zapyziałym miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeździć jak dorośnie ?
-ja Passatem, ja golfem, ja golfem, ja tez i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja honda. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego honda? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeździ honda Jazz, ojciec H-RV, brat Civic a siostra Element.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi ze powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A ze Jasio trudnym był dzieckiem wiec Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutka, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanka to co wtedy? A to wtedy jeździł bym GOLFEM

[SNOOP85]

Kolejny dowód na to że Jaśki to fajne chłopaki heheh

[rinas]

Do apteki wchodzi młody człowiek:
- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:
- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...
Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.