Kawały.

[MadziX]

Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwraca się do Jasia:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.



Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.
- Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora...
- Pora, pora - przytaknął zięć.


Jasiu do mamy:
- Mamo, daj dwa złote dla biednego pana.
- Dobrze, a gdzie jest ten pan?
- A tam, za rogiem, sprzedaje lody.


Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym I o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między
życiem I śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
I karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz
mnie od urządzeń, które utrzymywały by mnie przy życiu.
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...

[gosciu]

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaskę z
sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie,ku....a, Strażnik Teksasu!

Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu
prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni
do syna na komórkę i mówi:
- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem,
co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu
ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym
peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego
ojciec:
- No co, jesteś?
- Jestem.
- Dupeczkę widzisz?
- Widzę.
- "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.
- Stoi
- No to skacz na ni±!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
- No, jak, krew była?
- Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
- Mój ty sadysto!


Obok siebie leje dwóch gości, jeden normalnie eleganckim siurem a drugi jakby z konewki we wszystkich kierunkach.
- Panie co Pan tak dziwnie leje?
- A to wszystko przez żonę...
- Jak to przez żonę?
- No bo moja żona mi bierze do buzi i to przez to...
- No ale moja żona też mi bierze do buzi a leje normalnie.
- No tak ale moja się brzydzi i bierze widelcem...


3 Kobiety, 30 latka , 40 latka i 50 latka spotykaj± się w barze i
szukaj± rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to ze
ubiorę się w latek i szpilki. na 2 dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:
- U mnie zajebiście mąż wrócił zobaczył mnie rzucił wszystko i do sypialni kochaliśmy się 2 h
2 na to :
- u Mnie też super w prawdzie trochę krócej bo już nie może tyle co
kiedyś ale dawno się tak nie kochaliśmy
3 siedzi cicho
- No a u Ciebie Anka ?? jak było opowiadaj!!
- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem
obok drzwi do sypialni i krzyczy : "CO NA OBIAD BATMANIE !!!!"

[Rozan]

FRANCUZI I ICH WOJENNA ODWAGA

Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidził USA, uwielbiał cudze żony i nosił beret. On był Francuzem.

Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.


"Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę".
Jacques Chirac

"Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską za sobą".
George Patton

Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

- Dlaczego francuskie niszczyciele mają szklane dno?
- By widzieć inne francuskie niszczyciele.

Jakie kolory występują na amerykańskiej fladze?
- Czerwony, biały i niebieski.
- A na brytyjskiej?
- Czerwony, biały i niebieski.
- A na francuskiej?
- Biały.

- Jak najłatwiej zatopić francuski lotniskowiec?
- Zwodować.

- Jak najłatwiej poznać francuskie oddziały wojskowe?
- Po opalonych pachach.

- Co robisz jeśli Francuz rzuci w Ciebie granatem?
- Łapiesz, odbezpieczasz i odrzucasz.

- Dlaczego Statua Wolności nie mogła zostać we Francji?
- Bo ma tylko jedną rękę podniesioną

[Rozan]

Wchodzimy na stronkę: Mapy Google
W lewym górnym rogu wybieramy: pokaż trasę.
W pierwszym oknie wpisujemy Tokio
W docelowym oknie Wpisujemy San Francisco
Czekamy sekundkę za załadowanie szczegółów trasy pod okienkami

No i teraz najlepsze patrzymy na punkt 24

EDIT:
sorki za podwojny post... moze ktos scalic?

[Arnold]

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon.
Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu,czyli najsłabsze i najwolniejsze.
Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości,ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki.
Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu.
Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki.
W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.
I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.

------

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz się go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pierdole! Weź Pan chociaż to!...

[puzon]

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. - Roman, co się stało? Słyszałem łomot... - Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie chce

[puzon]

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety. Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu. Szkła spadają na deskę. Kowalski zmęczony siada na sedesie. Pokaleczył sobie tyłek. Poszedł do dużego lustra i kleił rany. Rano żona mówi: -To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś


Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

[SOWA]

Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie Mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, Q...a, wszystko najlepiej.

[puzon]

Idą przez las dwa smoki. Jeden mówi do drugiego. - Wiesz chce mi się srać! - To idź w krzaki! Ten poszedł za krzaki i po chwili krzyczy. - Poroniłem, poroniłem!! Podchodzi drugi: - Głupi jesteś, na żabę nasrałeś!

[MARCO]

No i teraz najlepsze patrzymy na punkt 24

... zaje_ste, masz mistrza

[SOWA]

No i teraz najlepsze patrzymy na punkt 24

... zaje_ste, masz mistrza

Ale że co Marco, nie lubisz kajaków?

[ppamula]

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko
wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

[ppamula]

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie

[ppamula]

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,
że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie.

[ppamula]

Młoda Para w sypialni:
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.