Kawały.

[Janusz B.]

butelka markowego
wina (...)
(...)Ona wzięła ją, ale szybko zakręciła

Najgorsze, że to winko też za dobre nie było, skoro butelka od niego zakręcana...

No co za bladź!

[Paltap]

Mężczyzna zauważył piękną kobietę, podchodzi do niej i mówi:
- Dam pani tysiąc złotych jak pani pozwoli mi pocałować pani nagi biust.
Kobieta speszona, oburzona propozycją nic nie mówi.
- Dobrze, dam dwa tysiące złotych jak pani pozwoli mi pocałować pani nagi biust.
- Nawet pana nie znam...
- Daję trzy tysiące złotych za pocałowanie pani w nagi biust - mężczyzna jej przerywa.
Kobieta podnosi bluzkę do góry, mężczyzna napawa się widokiem nagich piersi.
Po trzech minutach kobieta pyta:
- Czemu pan nie całuje moich piersi?
- Za drogo...

[zuzia tajger]

A czego się spodziewać, przecie nie wspólnej koL(ib)acji
Kobieta to wyrafinowany zwierz

Naturalnie

[Diego]

A czego się spodziewać, przecie nie wspólnej koL(ib)acji
Kobieta to wyrafinowany zwierz

Naturalnie

Zuza Ty mi tu nie naturalniuj tylko powiększ awatar bo coś słabo widac.

[Sprzedam BMW Celika]

Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?
Bo piersi nie mają oczu.

[zuzia tajger]

Zuza Ty mi tu nie naturalniuj tylko powiększ awatar bo coś słabo widac.

nie ma mowy

[robsonic]

Idą dwa gówna na wojne i spotykają sraczkę.....
Mogę iśc z wami?.... pyta sraczka
Na co usłyszała: mięczaków nie bierzemy!!!


Poszedł niewidomy na grzyby, a że zobaczyc ich nie mógł poznawał je po smaku
I tak sobie macał glebe aż natrafił na jakiegoś grzybka... dotknął,posmakował.. hmmm, prawdziwek!!!!
I tak znalazł kilka opieńków,rydzy itd
Nagle jakiś dziwny grzyb podszedł mu pod palce, posmakował i krzyknął .q.w....ony:
O kur...a!!! Gówno!!! Dobrze że nie wlazłem....

Starsze małżeństwo postanowiło poszalec troche w łóżku, dogadali się że o seksie nie ma mowy w tym wieku więc może 69???
Dziadek już dawno zadowolony i finiszował jakieś 30 minut temu,za to babcia kiedy już dochodzi dziadek poraz kolejny wybiega do kuchni....
Babcia w końcu krzyczy: stary doprowadzisz mnie w końcu do orgazmu????
Dziadek na to: Nie gniewaj się, ale w tobie jest tyle sera że muszę chlebem zagryzac

[zuzia tajger]

tyle sera że muszę chlebem zagryzac

- zaje*isty

[robsonic]

Leży dziadek w szpitalu i godziny są jego policzone....
Lekarz bezradny i tylko się jedno mu pytanie do głowy przychodzi: jakieś ostatnie życzenie masz dziadku???
Hmm, chciałbym jakiejś młodej dupie dobrze językiem zrobic....
Lekarz nie obiecywał ale postarał się jakiś towar skręcic.
Poszedł do fajnej pielegniarki i mówi:
Słuchaj, na 6-tce jest taki facet co rana nie doczeka itd. zrobisz to dla niego???
Panie doktorze ale ja mam okres i nie mogę!!!
Na to lekarz: nic nie szkodzi, on jest w takim stanie że nawet nie zauważy.... i tak zrobili

Na drugi dzień rano lekarz idzie na oględziny pacjentów, wchodzi do 6-tki a tam dziadek pompki wali bez wysiłku.
Lekarz walnął karpia i pyta: co się dzieje??!!!
Dziadek: panie doktorze!!! Jeszcze dwie takie transfuzje i będę zdrów jak ryba;)))

[wasyl]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, to mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.
)))))))))))))))

[ppamula]

Lekarz pije na zdrowie
Matematyk na potęgę
Grabarz na umór
Ornitolog na sępa
Poborowy na krzywego ryja
Bankowiec na kredyt
Polarnik na zimno
Pediatra po maluchu
Aptekarz po kropelce
Filozof po namyśle
Krawiec po naparstku
Syndyk do upadłego
Fryzjer do lustra
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu
Kuba do Jakuba
Jakub do Michała
Perfekcjonista raz a dobrze
Kamerzysta aż mu się film nie urwie
Tenisista setami
Kolarz w kółko
Higienistka tylko czystą
Gastryk żołądkową gorzką
Lunatyk księżycówkę
Bliźniak brudzia
Nocny stróż w ciemno
Ichtiolog pod śledzika
Pilot jak leci
Mechanik z gwinta
Hydraulik z grubej rury
Medyk sądowy zalewa się w trupa
Wędkarz zalewa robaka
Woźnica wali końską dawkę
Stolarz wali klina
Żołnierz strzela lufę
Sprzedawca paliw wali w gaz
Owners na luzie

[Piszol]

Spotyka sie dwóch kumpli na zjebistym kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą
BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
- W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam,
ty stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas na
jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do Brazylii na karnawał
się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
- Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, !:cenzura:! gorąco
było, nic tylko sie najebać i leżeć cały dzień.
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mówiłeś, ze ma być jakiś
wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?
- Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, że na
plebani nie da rady, bo teren podmokły...



Henio był chorobliwie nieśmiały i zakompleksiony. Kiedy kupił komputer,
miesiąc upłynął zanim zadzwonił do wsparcia technicznego żeby mu
powiedzieli
gdzie jest spacja. Trochę się obawiał, że go wyśmieją jednak pan w
słuchawce
cierpliwie i wyrozumiale wytłumaczył mu, w czym rzecz. Po następnym
miesiącu
Henio znów - ośmielony poprzednim kontaktem - zdecydował się zadzwonić.
Tym
razem żeby zapytać jak się komputer wyłącza. Oczekiwał kpin, ale ponownie
otrzymał profesjonalną i uprzejmą pomoc. Mile zaskoczony przyjemną obsługą
zdecydował się zagaić:
- Bo wie pan, zawsze myślałem o sobie jak o ofierze losu, ale chyba jednak
nie jestem aż takim durniem...
- Ależ oczywiście, że nie - miesiąc temu dzwonił jakiś palant z pytaniem,
gdzie jest spacja...




Słyszeliście o super-hiper-extra tajnej bazie lotniczej w Newadzie?
Amerykanie nazywają ją po prostu "Area 51".
Pewnego pięknego dnia służby kontroli ruchu powietrznego bazy "Area 51"
były totalnie zaskoczone widząc lądującą w samym sercu tajnej bazy zwykłą
cywilną Cessnę. Żołnierze strzegący bazy natychmiast wywlekli pilota z
kabiny i wprowadzili do pokoju przesłuchań.
Historia opowiedziana przez pilota była bardzo prosta: wynajął samolot,
zgubił się nad pustynią, stracił kompletnie orientację, kończyło mu się
paliwo, zobaczył pas startowy więc wylądował.
Służby specjalne zaczęły dokładnie badać dossier delikwenta, a FBI
przeprowadziło szczegółowy wywiad, by potwierdzić to, co powiedział im
nieszczęsny pilot. Oczywiście został on zatrzymany na całą noc w bazie.
Następnego dnia około południa FBI i służby specjalne potwierdziły
ostatecznie to, że pilot nie był szpiegiem. Zatankowano Cessne paliwem,
postawiono pilota na baczność, zrobiono mu małe pranie mózgu
nie_widziałeś_jakiejkolwiek_bazy_i_nigdzie_nie_lądowałeś, potraktowano go
bardzo poważnym ostrzeżeniem ("...zobaczymy Cie tu znowu - zgnijesz w
więzieniu, powiesz komuś o tym - będziemy musieli Cię zabić...", podano mu
właściwy kierunek lotu (kurs) do Vegas i wyprawiono w drogę.
Następnego dnia szczęki kontrolerów lotów w bazie poopadały z łoskotem, a
ich oczy wytrzeszczyły się do wielkości małych talerzyków, gdy... zobaczyli
lądującą tę samą Cessnę...
Ponownie policja wojskowa otoczyła samolot, z tym...
...że w samolocie były tym razem dwie osoby!
Pilot (ten sam, co poprzedniego dnia!) wyskoczył z kabiny i zrezygnowanym
głosem powiedział: "Możecie ze mną zrobić co zechcecie - nie dbam o to, ale
w samolocie siedzi moja żona: JEJ powiedzcie gdzie byłem wczoraj..."



- Tato, czy to prawda, że wiewiórka ma każdej zimy nowe futerko?
- Cicho bądź, gówniarzu, bo mama usłyszy!...

[rommi]

Hitler zabił setki tysięcy żydów.........
dobrze że się niedowiedział o tym TURBODYNOMAN

[VFRKrzysztof]

CBA

[robsonic]

Siedzi baca pod wyciągiem narciarskim i nagle go zatrzymuje....
Wagoniki bujają się we wszystkie strony, ogólnie panika!!!
W końcu jakiś wysportowany turysta schodzi na dół po słupie i pyta:
Baco co we robicie??? Zatrzymałem wyciąg bo z wagonika krzyczeli"TY H..JU!"
Baco..... to nie możliwe, sami anglicy tam są i może krzyczeli: How are you?
brzmi podobnie a znaczy po prostu : jak się masz:)
Baca dał się przekonac i puścił kolejkę górską....
Siedzi i nadal myśli...... how are you?, jak się masz....hmmm, ale czemu jeszcze krzyczeli: w dupe wyj...bany????