Kawały.

[kamil grudziadz]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać

[KidRackBrawura]

Pani mówi do telefonu:
- kochana, tak mi dziś było zimno w samochodzie, chyba coś się zepsuło z ogrzewaniem, bo jak jechałam do pracy to mi się taki czerwony imbryczek jak od herbaty świecił cały czas...

Wczoraj się uśmiałem z tego, a dzisiaj moja mama załamała mnie telefonem rano.
-Tomek przyjedź do mnie do pracy jak będziesz wyjeżdżał z domu bo mi się kontrolka jakaś świeci
-(śmiejąc się z wczorajszego żartu) taki imbryczek?
-no tak, skąd wiesz?
-poważnie? zażartowałem tylko! Żółty czy czerwony?
Był niski poziom oleju, do tego mróz i przez kilka km które pokonała do pracy cały czas świeciła jej czerwona kontrolka. Dolałem i po odpaleniu wszystko zdaje się być ok... Silnik ma dopiero 80k przebiegu.

[Dżambo]

OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁY/A
1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie
... 5. Oglądasz TVN Meteo
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00
16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik" chytry
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę
23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie
uratuje Twojego starego tyłka..

[PBWroc]

kwa, kwa, kwa - sama prawda - - a najtrafniejszy jest ostatni punkt

[ivan]

Apropos tego co napisał Dżambo to słyszałem bardzo mądrą myśl:
Nie jest tak, że człowiek przestaje się bawić bo się starzeje tylko starzeje się bo się przestaje bawić
A więc wszystko zależy od nas

[SpiNacZ]

Apropos tego co napisał Dżambo to słyszałem bardzo mądrą myśl:
Nie jest tak, że człowiek przestaje się bawić bo się starzeje tylko starzeje się bo się przestaje bawić
A więc wszystko zależy od nas

Myśląc, że to prawda, to powinien być 24 pkt, tego co napisał Dżambo

[Dżambo]

Wypasiona stajnia, same araby w boksach ale obok najdroższego w boksie stoi osioł i żre siano całymi dniami. W poniedziałek, jak zwykle po konia zajechała ciężarówka i gdzieś go wywiozła. Na koniec dnia koń wraca do stajni i zadowolony pyta osła:
- elo Osioł, co tam? co robiłeś?
- e nic, siano jadłem.
- to wieje nudą. Stary, ja dziś kręciłem Troję. Cały dzień zapier.. na planie, gwiazdy, mega karma itp. żyć nie umierać

We wtorek podobna sytuacja. Ciężarówka, koń na pakę i w teren. Wieczorem wraca i pyta osła:
- Ziomuś, a dziś co? znowu siano wpierdalałeś?
- no tak, a co innego miałbym robić...
- stary, ja dziś cały dzień zdjęcia do nowego westernu, clint eastwood i brad pitt na mnie śmigali cały dzień, strzelaniny, super klacze. bosko.

W środę podobnie, koń na kręcenie reklamy old spice'a a osioł został w stajni. Załamany pomyślał że faktycznie ma nudne życie i postanowił wyrwać się w miasto. Trafił do zoo gdzie zobaczył zebrę. Pierdolnął jej fotkę, wrócił do stajni i powiesił zdjęcie na ścianie w swoim boksie. Po chwili wbiega koń z krzykiem:
- , osioł dziś to było zajebiście, ale zaraz zaraz, co to za fotka
- a nic, stare czasy jak jeszcze w juve grałem

[Dżambo]

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść.
Udał sie do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie
"przeleciał". Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą
zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz
zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic
nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem ze trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu....
Zmęczony wrócił do domu i położył sie spać. Nocą budzi go zona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył sie rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

[Dżambo]

W szpitalu psychiatrycznym na obchód idzie lekarz.
Wchodzi do pierwszej sali i widzi że pacjent siedzi na krześle
i udaje że prowadzi samochód wykrzykując: brum, wrum wrum wrum.
Pyta się:
-Co robisz?
-Jak to co? Jadę!
Doktor zmarszczył czoło i poszedł do następnego pokoju.
Otwiera drzwi i widzi znowu to samo.
Gościu siedzi i udaje że prowadzi samochód.
Doktor znowu pyta się:
-Co robisz?
-Jak to co? Jadę
No to lekarz idzie do następnej sali.
Tym razem widzi pacjenta siedzącego przy oknie który gapi się w niebo.
-Co robisz?
-Nic
Lekarz zdziwiony, pyta się:
-A nie jedziesz?!
-A to oni już pojechali?!?! Wrum brum brum brum!!!

[Arnold]

Gość z psychiatryka ma linę i szuka jej końca. Podchodzi drugi wariat i pyta:
- Co, końca szukasz?
- No.
- To nie znajdziesz. Wczoraj uciąłem go nożyczkami.

[Dżambo]

Zostaniesz poddany/a małemu testowi.

Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne.

Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!

Zastanów się.

Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.

Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.

Pamiętaj!

Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!

Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej huraganem.
Niesamowite masy wody....
Jesteś fotoreporterem znanej, dużej gazety w samym środku tej przerażającej katastrofy.
Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia...
Sytuacja jest niemal beznadziejna.
Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...
I rozpoznajesz go: to Premier!
Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie...
Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!
Ocalić mu życie
albo
zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w kraju...

A teraz pytanie:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NA MACIE CZY NA BŁYSZCZĄCYM ???

[Dżambo]

Trzech facetów leje przy pisuarach. Pierwszy skończył, umył ręce cztery razy i zużył pół rolki ręczników, po czym mówi:
- Nauczono mnie być dokładnym.
Drugi skończył, umył ręce i zużył tylko jeden kawałek ręcznika:
- Nauczono mnie być oszczędnym.
Trzeci skończył, nie umył rąk i mówi:
- Nauczono mnie nie szczać sobie po rękach.

----

U lekarza:
- Przykro mi, ale będzie pan musiał przestać się masturbować.
- Dlaczego??
- Bo próbuję pana zbadać !!

[8Bodzio8]

Dżambo genialny ten o lekarzu

Facet zatrzymuje windę drzwi się otwierają a tam blondynka.
Facet do niej - na drugie ?
Blondyna - Ewa.

[8Bodzio8]

Rozmawia dwóch kumpli
- Ty stary zdarzyło ci się kiedyś, że podczas stosunku zsunęła ci się prezerwatywa ????
- No.
- I co zrobiłeś ???
- Delikatnie ją wypierdziałem.

Orzesz qrwa aż mi łańcuchy poszły z kichawy

Puzon tak poszły te łańcuchy ??

http://www.youtube.com/watch?v=BjrRNjVww9Y

[Dżambo]

Adolf puka do bram niebios - otwiera sw Piotr, Adolf prosi zeby go wpuscic. Swiety Piotr odmawia bo przecież Adolf wymordowal tyle ludzi. Adolf wali piescia domagajac sie widzenia z Jezusem. Jezus wychodzi, Adolf blaga, prosi, w koncu probuje przekupic Jezusa odznaczeniem. Jezus idzie skonsultowac sie z Bogiem:
- Tato, Adolf chce sie tutaj dostac, niby nie powinnismy go tu wpuszczac, ale proponuje jako lapowke krzyz zelazny ze zlotymi liscmi debu, a ja tak bardzo chcialbym to miec!
- Moj synu, a po co ci zelazny jak zes sie nawet z drewnianym po drodze trzy razy wypierdolil?...