Kawały.

[grover88]

- Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?

Synu... rudy to ty jesteś po matce nie po mnie...

[olo]

Dziewczyna: Przebacz mi bo zgrzeszyłam
Ksiądz: Cóż takiego uczyniła?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka .q.w.
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go .q.w.?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (Ksiądz łapie ją za rękę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powód żeby nazywa go .q.w.
Dziewczyna: Później dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (ksiądz łapie dziewczynę za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go .q.w.
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go .q.w.
Dziewczyna: Później wsadził mi no wie ksiądz co
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (ksiądz wkłada penisa w dziewczynę)
Dziewczyna: TAK OJCZE TAK OJCZE TAK OJCZE
Ksiądz: (po 5 minutach) Nie widzę powodu dlaczego nazwałaś go .q.w.
Dziewczyna: Ale ojcze on miał AIDS
Ksiądz: TO .j.b.n. .q.w. !!!

[Bruce]

Mąż pyta żonę:
- Co zrobiłabyś gdyby wygrał w totka???
Na to zona:
- Wzięłabym swoją połowę i odeszłabym od Ciebie...
Na co mąż:
- To masz tu 12 zł i wypie...j !!!

[Arnold]

Niech mi ktoś powie o co tu chodzi z tymi "paniami" na forum które nic konkretnego nie mają do powiedzenia? Jakiś ro/bot się wprowadził na forum?

[Diego]

Też się nad tym zastanawiałem.

[emil]

już nie ma o czym gadać
te panie czy inne geje to są boty.

mamy zabezpieczenie antybotowe przy rejestracji, ale jakoś sobie z tym radzą, mrf kombinuje teraz inny patent, żeby nie mogły się rejestrować.

na bieżąco banuję i usuwam posty

[slawoo]

Podobno podczas najnowszych testów zderzeniowych Euro NCAP w zderzeniu czołowym z nieruchomą przeszkodą, Alfa Romeo... nie dojechała do ściany...

[Hefajstos]

Zachęcam do obejrzenia tej stronki

http://www.brechot.pl ,

Uśmiech gwarantowany !!!!!!!!!!!!!

To taki nowy polski zwyczaj, wchodzenie na forum bez przywitania????

[belkot]

Pewnie chodzilo o podbicie wyswietlen strony.

[emil]

to jest jakaś zmasowana akcja botów spamujących. kolejny dostał bana

[zaba80r]

Mąż robi jajecznicę. Nagle żona wpada do kuchni.
- Ostrożnie!!! – krzyczy. – UWAŻAJ!!! Więcej masła!!! Cholera, smażysz za dużo jajek na raz!!! ZA DUŻO!!! Mieszaj! MIESZAJ SZYBCIEJ!!! Dodaj jeszcze masło!!! GDZIE JEST MASŁO??? Jajka się przykleją!!! UWAŻAJ!!! Powiedziałam – UWAŻAJ!!! NIGDY mnie nie słuchasz, jak robisz jajecznicę!!! NIGDY!!! Odwróć jajka!!! SZYBKO!!! Nienormalny jesteś??? Całkiem cię pogięło??? SÓL!!! UŻYJ SOLI!!! SÓÓÓÓÓÓL!!!
Mąż w zdumieniu patrzy na żonę:
- Odbiło ci? Myślisz, że nie potrafię zrobić jajecznicy?

- Chciałam ci tylko uświadomić, co przeżywam, kiedy prowadzę samochód.

[kamil grudziadz]

Potworny upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu ktoś puścił bąka. Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?
Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, by wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich. Wszyscy łapią go prawą ręką.
- No to jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?
- Tak...

[Hubu]

Żona pyta męża wracającego do domu: kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
Mąż na to odpowiada: nie dziękuję zjem sam w salonie!

[rudiwos]

Listonosz z nadmorskiej miejscowości był wściekły, bo musiał dostarczyć pocztówkę dla latarnika, co wiązało się z wypłynięciem łódką i dużym nakładem czasu. Kiedy dotarł do latarni, wyburczał do latarnika:
- Pocztówka.
- Dzięki. I nie bocz się tak, bo zaprenumeruję gazetę...

[zaba80r]

Tja.... rudiwos do powitalni poproszę