Kawały.

[mlody55]

czytajac kawały abgarmana o czarnych opowiem wam coś co mi utkwiło w pamięci, pewnie dlatego że byłem nausznym i naocznym swiadkiem...........
Londyn, jakieś 3 lata temu..............
przed 8 rano stoi ze dwudziestu gości, naturalnie rdzennych polusów - ja wsród nich - byłem wtedy furmanem(czyt. foremanem brygady hydraulików-połowa z tej dzwudziestki),
reszta dziesięciu elektrycznych
czekamy na strat do zajęć, każdy z kawą i naturalnie fają
Mameja (nie musze tłumaczyć chyba skąd taka ksywa), nasz kierowca, jedzie z kawałem
dodam ze z elektrykami nie znaliśmy się zbyt dobrze, takie tam tylko pogaduchy
no i jedzie z tym kawałem Mameja:
urodziło się dziecko, białe naturalnie i zmarło.................
w niebie debata co z nim zrobić - decyzja- aniołka
i w niedługim czasie poźniej urodziło się czarne dziecko i zmarło,
no idebata w niebie co z nim zrobić -
hm, decyzja.....................
nietoperza
no i tak
kawał ni to śmieszny ni nijaki
a elektrycy dosłownie beczą ze smiechu a dowodzi im Mameja-nasz kierowca,
tylko ich foreman odszedł ze spuszczoną głową
później się dowiedziałem ze ma czarnoskórą żonę i dziecko
a Mameja.............
wpadł z panną ( z bonusem-czyt. 10 letnia córka)
potam, w rozmowach gdziesz wyszło................
znasz ta Agę? no stary ku...a, a kto jej nie ru...ał...........
no kto? ja nie
sorry panowie, .j.b.n. jestem
płynę od 23.12
zemsta

[Arnold]

Jedzie koleś autem i patrzy że na poboczu stoi dziewczyna, a że padało to myśli se na pewno chce żeby ją ktoś podwiózł. Zatrzymuje się.
- Podwieźć Cię?
- Nie, po trzysta.

[ivan]

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch...j* zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!

[1994lukasz]

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy
"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin
"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen
"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield
"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry
"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia
"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns
"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone
"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs
"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie .q.w.."
Jack Nicholson
"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush
"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams
"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne
"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal
"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro
"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman
"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld
"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart
"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams




_________________
"Każde kłamstwo powtarzane wielokrotnie staje się prawdą"

[Miping]

CO RACJA TO RACJA

Jedzenie:
*Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po
20 zł,nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że
nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
*Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po
kalkulator.

Kasa:
*Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.
*Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta
jest w przecenie.

Łazienka:
*Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów,
piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
*Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z
czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.

Kłótnie:
*Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
*Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:
*Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
*Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Sukces:
*Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej niż może wydać jego
żona.
*Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
*Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni,
czego ten nie robi
*Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni,
co ta znienacka robi.

Strojenie się:
*Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków,
wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i
odebrania poczty.
*Facet wystroi się na ślub i ewentualnie pogrzeb.

Naturalność:
*Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł
się spać.
*Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
*Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o umówionej wizycie u
dentysty, romansach,najlepszych kolegach, ulubionym jedzeniu,
skrywanych obawach, marzeniach i snach.

*Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają
jacyś mali ludzie.

Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach.
Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.

[Janusz B.]

*Facet wystroi się na ślub i ewentualnie pogrzeb.

Niestety metroseksualne piździuny sprawiły, iż to spostrzeżenie jest już nieaktualne...

[Rozan]

Janusz B., już nie mów, że nie są męscy

[kiciol]

Różan ale miałeś długie włosy

[igor]

Niestety metroseksualne piździuny sprawiły, iż to spostrzeżenie jest już nieaktualne...

nieładnie tak o najlepszym przyjacielu w wężowych butach pisać na forumie

[Rozan]

kiciol, ciesz się, że oboje się w kadr załapliśmy ;D

[kiciol]

Nie zdążyłem krawata poprawić

[donJakubo]

Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki...
- Dobrze, zbadam to.
Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: WISŁA TO JEST POTĘGA! WISŁA NAJLEPSZA JEST... (odsuwa się)
Kobieta więc pyta:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Nie... każda pizda tak śpiewa.

[Diego]

Donjakubo .....spiertalaj

[mack72]

poszedł facet na ryby no i złapał złotą rybkę no i standard:
- wypuśc mnie to spełnie twoje życzenie,
rybak mówi: ty rybka ja wszystko mam, dom,samochód, kasę i nic nie potrzebuję
- może jednak jest coś czego nie masz?no pomyśl.
facet zastanawia się i mówi: jest coś, chcę mieć orgazm w tym samym momencie co moja żona.
rybka mówi: ok załatwione. i trafiła z powrotem do wody.....
zanim facet doszedł do samochodu miał orgazm dwa razy!


























;

[Piszol]

Męska porada



Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad

list Magdy:

Drogi Marku, mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia
wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego
telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został
unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu. Musiałam wrócić, aby poprosić
męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu, nie mogłam uwierzyć w to co
zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34,
acórka sąsiada ma 20. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że
romansuje przez ostatnie pół roku. Nie zamierza iść do poradni małżeńskiej.
Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi
pomóc? Magda.

odpowiedź Marka:

Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane
przez wiele czynników. Najpierw sprawdź, czy nie jest zapchany przewód
paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury
doprowadzające powietrze do silnika.Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.
Mam nadzieję, że byłem pomocny. Marek .



--------------------------------------------------------------------------------------------------



-Tu leży Sobieski, rozbił Turków pod Wiedniem.
- Tu leży Poniatowski, rozbił Austriaków pod Raszynem.
-Tu leży Piłsudski, rozbił bolszewików pod Warszaw±.
-Tu leży Kaczyński, rozbił samolot pod Smoleńskiem.