Kawały.

[Żeton]

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.


Żona Staśka chwali się przyjaciółce:
- Ja mojemu staremu, przed każdą moją delegacją, kupuję pierścień cnoty.
- Ciekawe, a jak to wygląda?
- Każę Staśkowi usiąść na środku pokoju i układam pierścień z flaszek z gorzałą wokół niego, nie ma siły, żeby pomyślał o jakichś kobietach...


Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...


Egzaltowana turystka mówi do górala:
- Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar niknącego tajemniczego dnia...
- Oj widywałem ja, widywałem - przerywa góral - ale już teraz nie piję.

[ Dodano: 2010-10-30, 16:04 ]
Polka wyszła za mąż za Japończyka i przywiozła go do Polski. Dostał pracę w biurze projektów.
Pierwszego dnia Japończyk przyszedł do pracy, ukłonił się, coś powiedział i zabrał się do roboty.
Pracował bardzo intensywnie, a kiedy skończył się dzień pracy, wstał, ukłonił się, zaczął mówić, mówił dosyć długo, znowu ukłonił się i wyszedł.
Zaskoczeni współpracownicy zadzwonili do jego żony i zapytali się, co on powiedział?
A na to żona:
- Rano, kiedy przyszedł do pracy powiedział, że serdecznie wita nowych kolegów i życzy im owocnego dnia w pracy. A przed wyjściem z pracy powiedział: "Koleżanki i koledzy, przepraszam, że nie wziąłem udziału w waszym strajku, ale nie jestem jeszcze członkiem związków zawodowych".

[ Dodano: 2010-10-30, 16:05 ]
ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę następującej treści: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak - pani (pana) zdaniem - należy pokojowo rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest pokojowe rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Stanach Zjednoczonych nikt nie wiedział, że są jakieś inne państwa na świecie.

[mack72]

W zatłoczonym tramwaju jedzie starszy człowiek. Ze zrezygnowaną miną; co chwilę ciężko wzdycha i wykrzykuje:
- O ku....a! Ja pierdole!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi uwagi, bo tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten taki tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy….; motorniczy patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- Ja pierdolę!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie motorniczy! Niech pan powie co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Rodzice nazwali go Lech Jarosław!
A cały tramwaj:
- O ku....a!!!

[1994lukasz]

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?


Żona podczas kłótni do męża :
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są
zabronione !

[Paltap]

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.


Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...


Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi: - I co o mnie sądzisz? - Szczerze? - Szczerze. - Jesteś plotkara i źle gotujesz.

[Stuwka]

Mąż do żony: Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka? Wzięłabym połowę i cię zostawiła.Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i wypier....!

[VFRKrzysztof]

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

[emil]

dobre

[scibor]

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to K***A PIJ WÓDKĘ!!!

[8Bodzio8]

Temat lekcji : w życiu nie można mieć wszystkiego.
Po chwili zgłasza się zuzia :
- ale mój tata ma wszystko
Pani
- no ale czy np. Twój tatuś ma samolot?
Zuzia
- no nie nie ma .
Po chwili zgłasza się zbyszek
- ale mój tatuś ma wszystko
Pani
- na ale czy np. Twój tatuś ma statek ?
Zbysiu
- no nie ma .
Wreszcie zgłasza się Jasiu
- mój tatuś to ma wszystko
Pani już nie chcąc podawać kolejnych przykładów pyta Jasia
- w jaki sposób jasiu mi udowodnisz że Twój tatuś ma wszystko ??
Na to Jasiu
- nic prostszego. Wczoraj moja siostra przyprowadziła kolegę Araba do domu i powiedziała tacie że to jej nowy chłopak. A ojciec na to KU....WA JESZCZE MI TEGO BRAKOWAŁO !!!

[Diego]

- Coś taki smutny?
- Znalazłem dżina w butelce. Wiesz, standard, trzy życzenia itd
- No i co sobie zażyczyłeś?
- Pierwsze, kupa kasy.
- No i?
- Mam szmalu w ch*j.
- A drugie?
- Olbrzymia fura.
- No i?
- K**wa! Betoniarkę podstawił!
- Wow! No co ty?! Betoniarka fajna rzecz!
- Tak tylko ja mu na to, że potrzebna mi ona jak druga dziura w dupie...

[eater]

Zając i niedźwiedź wybrali się na ryby i złapali złotą rybkę.
Rybka mówi:
- Jeśli wypuścicie mnie do jeziora, to spełnię po trzy życzenia każdemu z was.
Chłopaki się zgodzili. Więc Rybka pyta:
- Niedźwiedź? Jakie jest twoje pierwsze życzenie?
- Ja bym chciał, żeby w całym lesie nie było niedźwiedzi, same niedźwiedzice i ja!

Zaszumiało jezioro i stało się, las pełen niedźwiedzic.

Rybka pyta zajączka:
- A ty zajączku? Jakie jest twoje pierwsze życzenie?
- Ja... to bym chciał taki malutki kask. Taki na moją głowę i z otworami na uszy...
Rybka zdziwiona:
- Zajączku! Możesz mieć wszystko, jesteś pewny, że chcesz kask?
Zajączek przytaknął i stało się. Dostał kask.

Rybka zapytała jakie jest drugie życzenie Niedźwiedzia, na co odpowiedział:
- Ja bym chciał, żeby cała Europa i Azja była pełna niedźwiedzic, ale żadnego niedźwiedzia... tylko ja!

I stało się.

Zajączek:
- A ja... ja to bym chciał motorek. Taki mały, akurat dla mnie.
Rybka znowu się zdziwiła, ale stało się, zajączek dostał motorek.

Rybka zapytała o trzecie, ostatnie życzenie... na co niedźwiedź:
- Ja bym chciał, żeby na całym świecie nie było żadnego niedźwiedzia, same niedźwiedzice i ja!

Rybka spełniła życzenie.
A zajączek:
- a ja... - wsiadł na motorek, odpalił... - chciałbym, żeby Niedźwiedź był pedałem!

[tarzan]

Może to nie dowcip ale taka historyjka z życia i też o łowieniu ryb

Kilka lat temu dwóch moich kolegów ostro popiło pewnego wieczoru ale z samego rana nabzdryngoleni postanowili wybrać się na ryby.Wczesny ranek była gęsta mgła.Usiedli nad brzegiem rzeki i zarzucili wędki.W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:
-Ty widziałeś?Po wodzie przejechał samochód.
-E tam nawalony jeszcze jesteś przewidziało Ci się!
Za chwile po wodzie przejechał autobus...
Okazało się ,że koledzy siedzieli nad brzegiem...ulicy.
Rzeka była kilkaset metrów dalej

[Dżambo]

uwaga GRUBO

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz ch.ju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapie.dol na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pie.dolone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to ku.wa jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka niewyj.bana, które nawet i ch.ja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spier.alaj na górę k.tasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

[mlody55]

Pinokio przychodzi do Dżepetta i mówi: Tato, zakochałem się, możesz mi wywiercić dziure w dupie?

[mack72]

Czego życzy sobie prawdziwy mężczyzna:

1. Żeby corka znalazła się na okładce Cosmopolitan
2. Żeby syn znalazł się na okładce Przeglądu sportowego
3. Żeby kochanka znalazła się na rozkładówce Playboya
4. Żeby żona znalazła się w programie „ktokolwiek widział, ktokolwiek wie”