REGULAMIN ZLOTÓW I SPOTKAŃ VFROADS na sezon 2008 i następne

[mors]

proszę modów, adminów, wiedźminów i wiedźmy o przyklejenie tego tematu jako obowiązującego I NIENARUSZALNEGO (w sensie miejsca).

W związku radzieckim i z fucktem, iż nie każdy był do końca zadowolony z wszystkich aspektów niektórych zachowań na ostatnim przesympatycznym spotkanku proponuję ustalić sztywne i nienaruszalne zasady ZLOTÓW i PSOTKAŃ (spotkań?) VFR-OC.
Żeby każdy wiedział czego się trzymać i czego spodziewać (dziecka?) na i po Zlocie.

a tera wpisujemy kolejne punkty regulaminu Zlotów i Odlotów (można opatrzyć krótkim!!! komentarzem - nie dotyczy morsa, on może pisać ile chce)

za OFFTOPLESS Achmed wsadza w tylny otwór bombkę z krótkim lontem!!!

1. Nie ma Boga - jest motór (i padre)

2. Nie będziesz chwalił Suzuki cudzej przede mną,

3. Czcij VFR-ke swoją

4. Na Zlotach - nie ma spania, (kto chce spać - niech jedzie z pielgrzymką o. Smardzyka)

5. Na Zlotach wolno chrapać do woli i dowolnie głośno (kto nie lubi chapania niech jedzie na mityng gejowski - KTO NIE CHRAPIE TEN JEST GEJEM)

6. Na Zlotach żre się to co jest - jak jest smażone gówno z cebulką to można poprosić o mało cebulki, żeby z gęby nie jechało

7. Obowiązkowo należy chwalić kucharzy - do dobrego tonu jest poprosić o dokładkę (nawet zimnych flaków). Jeżeli nie smakuje Ci żarcie na Zlocie to pamiętaj, że - w Savoyu i Hiltonie mają naprawdę dobrą kuchnię, a ta w Intercontinentalu też im wiele nie ustępuje.

8. Obowiązuje CAŁKOWITY ZAKAZ ROBIENIA SIARY - jedyna dopuszczalna siara to So2 w dobrym i tanim winie za 2zł i 50gr

9. Obowiązkowo - należy się DOBRZE BAWIĆ!- kto się nie bawi dobrze, podkula ogon i opuszcza zlot

10. Na ZLOTACH nie używamy sprzętów (motocykli i puszek) w stanie wskazującym na spożycie (inne sprzęty i instrumenty wręcz wskazane)

11. Po godzinie 24.00 lub 00.00 na hasło LUKE POKAŻ DUPĘ! - OBOWIĄZKOWO LUKE MUSI POKAZAĆ DUPĘ!!! (kto chce i ma co pokazać - może również wyciągnąć na wierzch swoje imponderabilia np. panie cycki)

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

13. Uprawianie sexu na sali ogólnej w obecności Zlotowiczów skutkuje solidarnym podzieleniem się z wszystkimi chętnymi dobrem dla innych w danym momencie nieosiągalnym

14. Jak gra muza należy skakać i krzyczeć

15. Nie wolno odmawiać jeżeli ktoś chce się z Tobą napić - bez względu na porę dnia, nocy czy wykonywane akurat czynności sexualne - PAMIETAJ!!! PICIE W SAMOTNOŚCI PROWADZI DO ZGUBNEGO NAŁOGU ALKOHOLIZMU!!!

16. ZABRANIA SIĘ KRYTYKOWAC MUZYKÓW - jeśli nie grają dobrze to znaczy, ze grają za cicho! Jak uważasz, że grają słabo - ZAGRAJ LEPIEJ!

17. ZABRANIA SIĘ: KRYTYKOWAC ORGANIZATORÓW! - jeżeli uważasz ze cos jest zrobione źle - SAM ZRÓB TO LEPIEJ!

18. CZYŃ DRUGIEMU, CO TOBIE MIŁE! – jeżeli chcesz aby kolega zrobił Ci loda, zrób mu pierwszy, a na pewno odwzajemni Ci to z nawiązką (dotyczy to kontaktów także damsko-męskich, damsko – damskich, ludzko - zwierzęcych i innych)

19. anty-pkt 18 [podwójna negacja pkt. 18-tego] - tylko dla kupujących w Media Markt

20. Pamiętaj! – NAJDOWCIPNIEJSZY JEST TEN, KTO ŚMIEJE SIĘ Z SIEBIE SAMEGO – jeżeli jesteś zezowaty i rozmawiasz z garbatym – najsampierw opowiedz dowcip o zezowatym – jeżeli Twój interlokutor się zaśmiewa do rozpuku możesz opowiedzieć o tym jak ślepy macając garbatego spytał – „ a Pan z tym plecakiem to do Zakopanego?”

21. Nie należy do dobrego tonu zabierać na ZLOT swojej szanownej małżonki, małżonka, teściowej czy rodziny z białostockiego (ale jeśli zabierzesz – to się nie dziw – patrz pkt 22)

22. EMPATIA – czyli pomyśl zanim zrobisz! Jeżeli masz to szczęście być w związku małżeńskim, a na Zlot przywieziesz sobie bezpruderyjną blondynę o dużych niebieskich oczach (90-60-90) o dźwięcznym imieniu ZOSIA – to choćbyś wmawiał wszystkim, ze to dawno niewidziana kuzynka z Suwałk - pomyśl, co może wywnioskować obecna na Zlocie żona Twojego kolegi (mąż Twojej koleżanki) (patrz pkt 21). I nie zdziw się ze ma do Ciebie pretensje, że nie dostał przepustki na następny ZLOT

23. Jeżeli po ZLOCIE pozostało cos do sprzątnięcia, albo kupa ciężarów do podźwigania (np. instrumenty, wzmacniacze, mikrofony, kolumny Zygmunta albo bilet tramwajowy) - to nie należy do dobrego tonu Ołnersowskiego zmycie się po angielsku – bo… „… ja musze lecieć” , „… mam zylion kilometrów do przejechania”, „… musze wyprowadzić psa sąsiadce”, „jutro qrna znowu do roboty, a padnięty jestem”, „… pojutrze egzamin, okres, sesja, pogrzeb teściowej itp. itd”

24. Być może najlepsza zabawa jest wtedy, gdy zostają po nas dymiące zgliszcza i tłum zgwałconych okolicznych dziewcząt, ale jeśli będziemy kiedyś chcieli tam wrócić bo to fajne miejsce to… no cóż mogą być pewne drobne problemy

25. Jeżeli chcesz przyjechać na Zlot – to po prostu przyjedź, a nie pisz 100 postów jak to fajnie będzie się zobaczyć i poszaleć, a potem następnych 250, że kolejny raz nie możesz przyjechać, bo akurat krowa Ci się cieli i musisz własnoręcznie inseminować wszystkie maciory

26. Jeżeli masz do kogoś o coś pretensje to po prostu z nim o tym pogadaj, a nie obrabiaj dupę za plecami

27. Jeżeli ktoś przy Tobie obrabia dupę koledze to prawdopodobnie będzie przy innych obrabiał i Twoją

28. Jeżeli masz ogromną potrzebę uprawiania sexu, a nie masz z kim tego robić, albo o tym pogadać – nie krępuj się spytaj Organizatora czy przypadkiem atrakcją wieczoru nie będzie taniec erotyczny 6 prostytutek zza wschodniej granicy, po którym przewidziane są orgie i bachanalia. Jeżeli usłyszysz odpowiedź negatywną podziel się swoimi problemami z morsem – on naprawdę szczerze będzie Ci współczuł (chyba, ze przypadkowo jesteś piękną i młodą dziewczyną – być może w swojej mądrości znajdzie na to jakąś radę)

29. SOWA! – NIE POŻĄDAJ INSTRUMENTÓW BLIŹNIEGO SWEGO, ANI MADZIXA, KTÓRA JEGO JEST!!!



30.
31.
32.

a teraz dopisujcie się poprzez CTRL C - CTRL V

[Janusz B.]

(można opatrzyć krótkim!!! komentarzem

oszszsz kuuuu*waa...

[wasyl]

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

22. EMPATIA – czyli pomyśl zanim zrobisz! Jeżeli masz to szczęście być w związku małżeńskim, a na Zlot przywieziesz sobie bezpruderyjną blondynę o dużych niebieskich oczach (90-60-90) o dźwięcznym imieniu ZOSIA – to choćbyś wmawiał wszystkim, ze to dawno niewidziana kuzynka z Suwałk - pomyśl, co może wywnioskować obecna na Zlocie żona Twojego kolegi (mąż Twojej koleżanki) (patrz pkt 21). I nie zdziw się ze ma do Ciebie pretensje, że nie dostał przepustki na następny ZLOT

Cos nie halo,jedno zaprzecza drugiemu.

I mnie dyskwalifikuje ze zlotów i spotkań.

[Pepe VFR]

Ha Ament

[Ruda i Piotr]

21. Nie należy do dobrego tonu zabierać na ZLOT swojej szanownej małżonki, małżonka, teściowej czy rodziny z białostockiego (ale jeśli zabierzesz – to się nie dziw – patrz pkt 22

Coś mi tu nie pasi

Ja porostu nie bardzo wiem, kto kogo u nas zabiera

R

[mors]

RUDA - czepiasz się jak drogówka 2-jki na cyferblacie!

a nie łaska napisać na przykład

pkt 30 - jezeli małżonek i małzonka przyjeżdżają na Zlot lub Psotkanie VFROADS na osobnych motocyklach - to na czas Zlotu ustaje ich Związek Małżeński

proste? jak postawic VTR na gumę. ludzie myślta - ja wiecznie żyć nie będę!!!
a jak nie wiesz kto kogo u Was zabiera - to albo zróbcie grafik, albo rzućcie monetą... byle wartościowa i w moją stronę

Qrna NIE KRYTYKUJCIE TYLKO PISZCIE WŁASNE PUNKTY - BYLE Z SENSEM!

A KTO POWIEDZIAŁ ZE PUNKTY NIE MOGĄ SIĘ WYKLUCZAĆ?

NP. PKT 31 - pkt 12 i 22 nie wykluczaja sie wzajemnie

i po kłopocie

JanuszB - komentarzem mozna opatrzyc własne punkty, a nie wypociny morsa

PiSS. i proszę odróżniac takie okreslenia jak: ZABRANIA SIĘ, NIE WOLNO, NALEŻY I NIE JEST W DOBRYM TONIE MAJĄ ZUPELNIE INNE ZABARWIENIE EMOCJONALNE I ZNACZENIOWE!!!

[Ruda i Piotr]

jak nie wiesz kto kogo u Was zabiera - to albo zróbcie grafik, albo rzućcie monetą... byle wartościowa i w moją stronę

Morsiku juz wszystko jasne, my sie poprostu razem zbieramy(zabieramy) i

A po co pisać kolejny paragraf dla dwu par

reszta wsio lub prawie pasi

R

[SOWA]

1. Nie ma Boga - jest motór (i padre)

2. Nie będziesz chwalił Suzuki cudzej przede mną,

3. Czcij VFR-ke swoją

4. Na Zlotach - nie ma spania, (kto chce spać - niech jedzie z pielgrzymką o. Smardzyka)

5. Na Zlotach wolno chrapać do woli i dowolnie głośno (kto nie lubi chapania niech jedzie na mityng gejowski - KTO NIE CHRAPIE TEN JEST GEJEM)

6. Na Zlotach żre się to co jest - jak jest smażone gówno z cebulką to można poprosić o mało cebulki, żeby z gęby nie jechało

7. Obowiązkowo należy chwalić kucharzy - do dobrego tonu jest poprosić o dokładkę (nawet zimnych flaków). Jeżeli nie smakuje Ci żarcie na Zlocie to pamiętaj, że - w Savoyu i Hiltonie mają naprawdę dobrą kuchnię, a ta w Intercontinentalu też im wiele nie ustępuje.

8. Obowiązuje CAŁKOWITY ZAKAZ ROBIENIA SIARY - jedyna dopuszczalna siara to So2 w dobrym i tanim winie za 2zł i 50gr

9. Obowiązkowo - należy się DOBRZE BAWIĆ!- kto się nie bawi dobrze, podkula ogon i opuszcza zlot

10. Na ZLOTACH nie używamy sprzętów (motocykli i puszek) w stanie wskazującym na spożycie (inne sprzęty i instrumenty wręcz wskazane)

11. Po godzinie 24.00 lub 00.00 na hasło LUKE POKAŻ DUPĘ! - OBOWIĄZKOWO LUKE MUSI POKAZAĆ DUPĘ!!! (kto chce i ma co pokazać - może również wyciągnąć na wierzch swoje imponderabilia np. panie cycki)

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

13. Uprawianie sexu na sali ogólnej w obecności Zlotowiczów skutkuje solidarnym podzieleniem się z wszystkimi chętnymi dobrem dla innych w danym momencie nieosiągalnym

14. Jak gra muza należy skakać i krzyczeć

15. Nie wolno odmawiać jeżeli ktoś chce się z Tobą napić - bez względu na porę dnia, nocy czy wykonywane akurat czynności sexualne - PAMIETAJ!!! PICIE W SAMOTNOŚCI PROWADZI DO ZGUBNEGO NAŁOGU ALKOHOLIZMU!!!

16. ZABRANIA SIĘ KRYTYKOWAC MUZYKÓW - jeśli nie grają dobrze to znaczy, ze grają za cicho! Jak uważasz, że grają słabo - ZAGRAJ LEPIEJ!

17. ZABRANIA SIĘ: KRYTYKOWAC ORGANIZATORÓW! - jeżeli uważasz ze cos jest zrobione źle - SAM ZRÓB TO LEPIEJ!

18. CZYŃ DRUGIEMU, CO TOBIE MIŁE! – jeżeli chcesz aby kolega zrobił Ci loda, zrób mu pierwszy, a na pewno odwzajemni Ci to z nawiązką (dotyczy to kontaktów także damsko-męskich, damsko – damskich, ludzko - zwierzęcych i innych)

19. anty-pkt 18 [podwójna negacja pkt. 18-tego] - tylko dla kupujących w Media Markt

20. Pamiętaj! – NAJDOWCIPNIEJSZY JEST TEN, KTO ŚMIEJE SIĘ Z SIEBIE SAMEGO – jeżeli jesteś zezowaty i rozmawiasz z garbatym – najsampierw opowiedz dowcip o zezowatym – jeżeli Twój interlokutor się zaśmiewa do rozpuku możesz opowiedzieć o tym jak ślepy macając garbatego spytał – „ a Pan z tym plecakiem to do Zakopanego?”

21. Nie należy do dobrego tonu zabierać na ZLOT swojej szanownej małżonki, małżonka, teściowej czy rodziny z białostockiego (ale jeśli zabierzesz – to się nie dziw – patrz pkt 22)

22. EMPATIA – czyli pomyśl zanim zrobisz! Jeżeli masz to szczęście być w związku małżeńskim, a na Zlot przywieziesz sobie bezpruderyjną blondynę o dużych niebieskich oczach (90-60-90) o dźwięcznym imieniu ZOSIA – to choćbyś wmawiał wszystkim, ze to dawno niewidziana kuzynka z Suwałk - pomyśl, co może wywnioskować obecna na Zlocie żona Twojego kolegi (mąż Twojej koleżanki) (patrz pkt 21). I nie zdziw się ze ma do Ciebie pretensje, że nie dostał przepustki na następny ZLOT

23. Jeżeli po ZLOCIE pozostało cos do sprzątnięcia, albo kupa ciężarów do podźwigania (np. instrumenty, wzmacniacze, mikrofony, kolumny Zygmunta albo bilet tramwajowy) - to nie należy do dobrego tonu Ołnersowskiego zmycie się po angielsku – bo… „… ja musze lecieć” , „… mam zylion kilometrów do przejechania”, „… musze wyprowadzić psa sąsiadce”, „jutro qrna znowu do roboty, a padnięty jestem”, „… pojutrze egzamin, okres, sesja, pogrzeb teściowej itp. itd”

24. Być może najlepsza zabawa jest wtedy, gdy zostają po nas dymiące zgliszcza i tłum zgwałconych okolicznych dziewcząt, ale jeśli będziemy kiedyś chcieli tam wrócić bo to fajne miejsce to… no cóż mogą być pewne drobne problemy

25. Jeżeli chcesz przyjechać na Zlot – to po prostu przyjedź, a nie pisz 100 postów jak to fajnie będzie się zobaczyć i poszaleć, a potem następnych 250, że kolejny raz nie możesz przyjechać, bo akurat krowa Ci się cieli i musisz własnoręcznie inseminować wszystkie maciory

26. Jeżeli masz do kogoś o coś pretensje to po prostu z nim o tym pogadaj, a nie obrabiaj dupę za plecami

27. Jeżeli ktoś przy Tobie obrabia dupę koledze to prawdopodobnie będzie przy innych obrabiał i Twoją

28. Jeżeli masz ogromną potrzebę uprawiania sexu, a nie masz z kim tego robić, albo o tym pogadać – nie krępuj się spytaj Organizatora czy przypadkiem atrakcją wieczoru nie będzie taniec erotyczny 6 prostytutek zza wschodniej granicy, po którym przewidziane są orgie i bachanalia. Jeżeli usłyszysz odpowiedź negatywną podziel się swoimi problemami z morsem – on naprawdę szczerze będzie Ci współczuł (chyba, ze przypadkowo jesteś piękną i młodą dziewczyną – być może w swojej mądrości znajdzie na to jakąś radę)

29. SOWA! – NIE POŻĄDAJ INSTRUMENTÓW BLIŹNIEGO SWEGO, ANI MADZIXA, KTÓRA JEGO JEST!!!

30. Jeśli nad ranem najdzie cię nagle nieodparta ochota na wyważenie jakichś drzwi, wibierz sobie te stalowe, na dłużej starczy ci przyjemności.

31. Mile widziane perwersyjne wprowadzanie przewodnika w kreatywne zakłpotanie. To daje sadystyczną radochę z przewagi pt. "ja wiem, a on nie"

32. W myśl zasady, że człek uczy się całe życie, chwilowy brak ochoty nie oznacza, że się jej nie nabierze za chwilę. Należy się zatem dać se szansę, a pruderię i powściągliwość wetknąć sobie w buty, by być wyższym (nie dotyczy Kawy).

33. Wszelka bielizna damska składająca się z pasków i innych zbędnych elementów jest widziana niemile i w związku z tym winna być deponowana u organizatora.

[Arturo]

1. Nie ma Boga - jest motór (i padre)

2. Nie będziesz chwalił Suzuki cudzej przede mną,

3. Czcij VFR-ke swoją

4. Na Zlotach - nie ma spania, (kto chce spać - niech jedzie z pielgrzymką o. Smardzyka)

5. Na Zlotach wolno chrapać do woli i dowolnie głośno (kto nie lubi chapania niech jedzie na mityng gejowski - KTO NIE CHRAPIE TEN JEST GEJEM)

6. Na Zlotach żre się to co jest - jak jest smażone gówno z cebulką to można poprosić o mało cebulki, żeby z gęby nie jechało

7. Obowiązkowo należy chwalić kucharzy - do dobrego tonu jest poprosić o dokładkę (nawet zimnych flaków). Jeżeli nie smakuje Ci żarcie na Zlocie to pamiętaj, że - w Savoyu i Hiltonie mają naprawdę dobrą kuchnię, a ta w Intercontinentalu też im wiele nie ustępuje.

8. Obowiązuje CAŁKOWITY ZAKAZ ROBIENIA SIARY - jedyna dopuszczalna siara to So2 w dobrym i tanim winie za 2zł i 50gr

9. Obowiązkowo - należy się DOBRZE BAWIĆ!- kto się nie bawi dobrze, podkula ogon i opuszcza zlot

10. Na ZLOTACH nie używamy sprzętów (motocykli i puszek) w stanie wskazującym na spożycie (inne sprzęty i instrumenty wręcz wskazane)

11. Po godzinie 24.00 lub 00.00 na hasło LUKE POKAŻ DUPĘ! - OBOWIĄZKOWO LUKE MUSI POKAZAĆ DUPĘ!!! (kto chce i ma co pokazać - może również wyciągnąć na wierzch swoje imponderabilia np. panie cycki)

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

13. Uprawianie sexu na sali ogólnej w obecności Zlotowiczów skutkuje solidarnym podzieleniem się z wszystkimi chętnymi dobrem dla innych w danym momencie nieosiągalnym

14. Jak gra muza należy skakać i krzyczeć

15. Nie wolno odmawiać jeżeli ktoś chce się z Tobą napić - bez względu na porę dnia, nocy czy wykonywane akurat czynności sexualne - PAMIETAJ!!! PICIE W SAMOTNOŚCI PROWADZI DO ZGUBNEGO NAŁOGU ALKOHOLIZMU!!!

16. ZABRANIA SIĘ KRYTYKOWAC MUZYKÓW - jeśli nie grają dobrze to znaczy, ze grają za cicho! Jak uważasz, że grają słabo - ZAGRAJ LEPIEJ!

17. ZABRANIA SIĘ: KRYTYKOWAC ORGANIZATORÓW! - jeżeli uważasz ze cos jest zrobione źle - SAM ZRÓB TO LEPIEJ!

18. CZYŃ DRUGIEMU, CO TOBIE MIŁE! – jeżeli chcesz aby kolega zrobił Ci loda, zrób mu pierwszy, a na pewno odwzajemni Ci to z nawiązką (dotyczy to kontaktów także damsko-męskich, damsko – damskich, ludzko - zwierzęcych i innych)

19. anty-pkt 18 [podwójna negacja pkt. 18-tego] - tylko dla kupujących w Media Markt

20. Pamiętaj! – NAJDOWCIPNIEJSZY JEST TEN, KTO ŚMIEJE SIĘ Z SIEBIE SAMEGO – jeżeli jesteś zezowaty i rozmawiasz z garbatym – najsampierw opowiedz dowcip o zezowatym – jeżeli Twój interlokutor się zaśmiewa do rozpuku możesz opowiedzieć o tym jak ślepy macając garbatego spytał – „ a Pan z tym plecakiem to do Zakopanego?”

21. Nie należy do dobrego tonu zabierać na ZLOT swojej szanownej małżonki, małżonka, teściowej czy rodziny z białostockiego (ale jeśli zabierzesz – to się nie dziw – patrz pkt 22)

22. EMPATIA – czyli pomyśl zanim zrobisz! Jeżeli masz to szczęście być w związku małżeńskim, a na Zlot przywieziesz sobie bezpruderyjną blondynę o dużych niebieskich oczach (90-60-90) o dźwięcznym imieniu ZOSIA – to choćbyś wmawiał wszystkim, ze to dawno niewidziana kuzynka z Suwałk - pomyśl, co może wywnioskować obecna na Zlocie żona Twojego kolegi (mąż Twojej koleżanki) (patrz pkt 21). I nie zdziw się ze ma do Ciebie pretensje, że nie dostał przepustki na następny ZLOT

23. Jeżeli po ZLOCIE pozostało cos do sprzątnięcia, albo kupa ciężarów do podźwigania (np. instrumenty, wzmacniacze, mikrofony, kolumny Zygmunta albo bilet tramwajowy) - to nie należy do dobrego tonu Ołnersowskiego zmycie się po angielsku – bo… „… ja musze lecieć” , „… mam zylion kilometrów do przejechania”, „… musze wyprowadzić psa sąsiadce”, „jutro qrna znowu do roboty, a padnięty jestem”, „… pojutrze egzamin, okres, sesja, pogrzeb teściowej itp. itd”

24. Być może najlepsza zabawa jest wtedy, gdy zostają po nas dymiące zgliszcza i tłum zgwałconych okolicznych dziewcząt, ale jeśli będziemy kiedyś chcieli tam wrócić bo to fajne miejsce to… no cóż mogą być pewne drobne problemy

25. Jeżeli chcesz przyjechać na Zlot – to po prostu przyjedź, a nie pisz 100 postów jak to fajnie będzie się zobaczyć i poszaleć, a potem następnych 250, że kolejny raz nie możesz przyjechać, bo akurat krowa Ci się cieli i musisz własnoręcznie inseminować wszystkie maciory

26. Jeżeli masz do kogoś o coś pretensje to po prostu z nim o tym pogadaj, a nie obrabiaj dupę za plecami

27. Jeżeli ktoś przy Tobie obrabia dupę koledze to prawdopodobnie będzie przy innych obrabiał i Twoją

28. Jeżeli masz ogromną potrzebę uprawiania sexu, a nie masz z kim tego robić, albo o tym pogadać – nie krępuj się spytaj Organizatora czy przypadkiem atrakcją wieczoru nie będzie taniec erotyczny 6 prostytutek zza wschodniej granicy, po którym przewidziane są orgie i bachanalia. Jeżeli usłyszysz odpowiedź negatywną podziel się swoimi problemami z morsem – on naprawdę szczerze będzie Ci współczuł (chyba, ze przypadkowo jesteś piękną i młodą dziewczyną – być może w swojej mądrości znajdzie na to jakąś radę)

29. SOWA! – NIE POŻĄDAJ INSTRUMENTÓW BLIŹNIEGO SWEGO, ANI MADZIXA, KTÓRA JEGO JEST!!!


30. Jeśli nad ranem najdzie cię nagle nieodparta ochota na wyważenie jakichś drzwi, wibierz sobie te stalowe, na dłużej starczy ci przyjemności.

31. Mile widziane perwersyjne wprowadzanie przewodnika w kreatywne zakłpotanie. To daje sadystyczną radochę z przewagi pt. "ja wiem, a on nie"

32. W myśl zasady, że człek uczy się całe życie, chwilowy brak ochoty nie oznacza, że się jej nie nabierze za chwilę. Należy się zatem dać se szansę, a pruderię i powściągliwość wetknąć sobie w buty, by być wyższym (nie dotyczy Kawy).

33. Wszelka bielizna damska składająca się z pasków i innych zbędnych elementów jest widziana niemile i w związku z tym winna być deponowana u organizatora.

34. Absolutnie zabrania się bójek oraz stosowania przemocy wobec innych członków VFR-OC. Dozwolone są jedynie: nagana słowna oraz upomnienie wzrokowe.

[wasyl]

Arturo,
Przemocy jeszcze u Nas nie było i nie będzie.
Ale są tacy co drzwi atakują........to przemoc??

[Ruda i Piotr]

są tacy co drzwi atakują........to przemoc??

Nie to jakowas dewiacja z przedmiotami martwymi

R

[Krissek]

5. Na Zlotach wolno chrapać do woli i dowolnie głośno (kto nie lubi chapania niech jedzie na mityng gejowski - KTO NIE CHRAPIE TEN JEST GEJEM)

ja chcę tylko zauważyć że o wszystkowiedzący Padre Morsie ostatniej (drugiej) nocy NIE chrapałeś!!!!

już bardziej chrapał ten Owczarek za oknem w suchej fosie

[ Dodano: 2008-02-19, 23:12 ]
i dlaczego ten regulaminas powstał dopiero teraz???

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

[ Dodano: 2008-02-19, 23:20 ]

23. Jeżeli po ZLOCIE pozostało cos do sprzątnięcia, albo kupa ciężarów do podźwigania (np. instrumenty, wzmacniacze, mikrofony, kolumny Zygmunta albo bilet tramwajowy) - to nie należy do dobrego tonu Ołnersowskiego zmycie się po angielsku – bo… „… ja musze lecieć” , „… mam zylion kilometrów do przejechania”, „… musze wyprowadzić psa sąsiadce”, „jutro qrna znowu do roboty, a padnięty jestem”, „… pojutrze egzamin, okres, sesja, pogrzeb teściowej itp. itd”

Mors Padre - czuję się jak gówniarz i więcej się to nie powtórzy ...

[Arturo]

Arturo, i nie będzie

No to wlasnie po to to napisałem.

[Ania]

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

To ja dwie noce bez chłopa, sama w tej celi, a Ty mi dopiero teraz wyjeżdzasz z TAKIM regulaminem???
Złośliwy jesteś.

[Krissek]

1. Nie ma Boga - jest motór (i padre)

2. Nie będziesz chwalił Suzuki cudzej przede mną,

3. Czcij VFR-ke swoją

4. Na Zlotach - nie ma spania, (kto chce spać - niech jedzie z pielgrzymką o. Smardzyka)

5. Na Zlotach wolno chrapać do woli i dowolnie głośno (kto nie lubi chapania niech jedzie na mityng gejowski - KTO NIE CHRAPIE TEN JEST GEJEM)

6. Na Zlotach żre się to co jest - jak jest smażone gówno z cebulką to można poprosić o mało cebulki, żeby z gęby nie jechało

7. Obowiązkowo należy chwalić kucharzy - do dobrego tonu jest poprosić o dokładkę (nawet zimnych flaków). Jeżeli nie smakuje Ci żarcie na Zlocie to pamiętaj, że - w Savoyu i Hiltonie mają naprawdę dobrą kuchnię, a ta w Intercontinentalu też im wiele nie ustępuje.

8. Obowiązuje CAŁKOWITY ZAKAZ ROBIENIA SIARY - jedyna dopuszczalna siara to So2 w dobrym i tanim winie za 2zł i 50gr

9. Obowiązkowo - należy się DOBRZE BAWIĆ!- kto się nie bawi dobrze, podkula ogon i opuszcza zlot

10. Na ZLOTACH nie używamy sprzętów (motocykli i puszek) w stanie wskazującym na spożycie (inne sprzęty i instrumenty wręcz wskazane)

11. Po godzinie 24.00 lub 00.00 na hasło LUKE POKAŻ DUPĘ! - OBOWIĄZKOWO LUKE MUSI POKAZAĆ DUPĘ!!! (kto chce i ma co pokazać - może również wyciągnąć na wierzch swoje imponderabilia np. panie cycki)

12. Na Zlocie TO nie zdrada, przez gumkę TO nie zdrada, po francusku To tez nie zdrada - TOZ TO POTRÓJNA NIEZDRADA!!!

13. Uprawianie sexu na sali ogólnej w obecności Zlotowiczów skutkuje solidarnym podzieleniem się z wszystkimi chętnymi dobrem dla innych w danym momencie nieosiągalnym

14. Jak gra muza należy skakać i krzyczeć

15. Nie wolno odmawiać jeżeli ktoś chce się z Tobą napić - bez względu na porę dnia, nocy czy wykonywane akurat czynności sexualne - PAMIETAJ!!! PICIE W SAMOTNOŚCI PROWADZI DO ZGUBNEGO NAŁOGU ALKOHOLIZMU!!!

16. ZABRANIA SIĘ KRYTYKOWAC MUZYKÓW - jeśli nie grają dobrze to znaczy, ze grają za cicho! Jak uważasz, że grają słabo - ZAGRAJ LEPIEJ!

17. ZABRANIA SIĘ: KRYTYKOWAC ORGANIZATORÓW! - jeżeli uważasz ze cos jest zrobione źle - SAM ZRÓB TO LEPIEJ!

18. CZYŃ DRUGIEMU, CO TOBIE MIŁE! – jeżeli chcesz aby kolega zrobił Ci loda, zrób mu pierwszy, a na pewno odwzajemni Ci to z nawiązką (dotyczy to kontaktów także damsko-męskich, damsko – damskich, ludzko - zwierzęcych i innych)

19. anty-pkt 18 [podwójna negacja pkt. 18-tego] - tylko dla kupujących w Media Markt

20. Pamiętaj! – NAJDOWCIPNIEJSZY JEST TEN, KTO ŚMIEJE SIĘ Z SIEBIE SAMEGO – jeżeli jesteś zezowaty i rozmawiasz z garbatym – najsampierw opowiedz dowcip o zezowatym – jeżeli Twój interlokutor się zaśmiewa do rozpuku możesz opowiedzieć o tym jak ślepy macając garbatego spytał – „ a Pan z tym plecakiem to do Zakopanego?”

21. Nie należy do dobrego tonu zabierać na ZLOT swojej szanownej małżonki, małżonka, teściowej czy rodziny z białostockiego (ale jeśli zabierzesz – to się nie dziw – patrz pkt 22)

22. EMPATIA – czyli pomyśl zanim zrobisz! Jeżeli masz to szczęście być w związku małżeńskim, a na Zlot przywieziesz sobie bezpruderyjną blondynę o dużych niebieskich oczach (90-60-90) o dźwięcznym imieniu ZOSIA – to choćbyś wmawiał wszystkim, ze to dawno niewidziana kuzynka z Suwałk - pomyśl, co może wywnioskować obecna na Zlocie żona Twojego kolegi (mąż Twojej koleżanki) (patrz pkt 21). I nie zdziw się ze ma do Ciebie pretensje, że nie dostał przepustki na następny ZLOT

23. Jeżeli po ZLOCIE pozostało cos do sprzątnięcia, albo kupa ciężarów do podźwigania (np. instrumenty, wzmacniacze, mikrofony, kolumny Zygmunta albo bilet tramwajowy) - to nie należy do dobrego tonu Ołnersowskiego zmycie się po angielsku – bo… „… ja musze lecieć” , „… mam zylion kilometrów do przejechania”, „… musze wyprowadzić psa sąsiadce”, „jutro qrna znowu do roboty, a padnięty jestem”, „… pojutrze egzamin, okres, sesja, pogrzeb teściowej itp. itd”

24. Być może najlepsza zabawa jest wtedy, gdy zostają po nas dymiące zgliszcza i tłum zgwałconych okolicznych dziewcząt, ale jeśli będziemy kiedyś chcieli tam wrócić bo to fajne miejsce to… no cóż mogą być pewne drobne problemy

25. Jeżeli chcesz przyjechać na Zlot – to po prostu przyjedź, a nie pisz 100 postów jak to fajnie będzie się zobaczyć i poszaleć, a potem następnych 250, że kolejny raz nie możesz przyjechać, bo akurat krowa Ci się cieli i musisz własnoręcznie inseminować wszystkie maciory

26. Jeżeli masz do kogoś o coś pretensje to po prostu z nim o tym pogadaj, a nie obrabiaj dupę za plecami

27. Jeżeli ktoś przy Tobie obrabia dupę koledze to prawdopodobnie będzie przy innych obrabiał i Twoją

28. Jeżeli masz ogromną potrzebę uprawiania sexu, a nie masz z kim tego robić, albo o tym pogadać – nie krępuj się spytaj Organizatora czy przypadkiem atrakcją wieczoru nie będzie taniec erotyczny 6 prostytutek zza wschodniej granicy, po którym przewidziane są orgie i bachanalia. Jeżeli usłyszysz odpowiedź negatywną podziel się swoimi problemami z morsem – on naprawdę szczerze będzie Ci współczuł (chyba, ze przypadkowo jesteś piękną i młodą dziewczyną – być może w swojej mądrości znajdzie na to jakąś radę)

29. SOWA! – NIE POŻĄDAJ INSTRUMENTÓW BLIŹNIEGO SWEGO, ANI MADZIXA, KTÓRA JEGO JEST!!!


30. Jeśli nad ranem najdzie cię nagle nieodparta ochota na wyważenie jakichś drzwi, wibierz sobie te stalowe, na dłużej starczy ci przyjemności.

31. Mile widziane perwersyjne wprowadzanie przewodnika w kreatywne zakłpotanie. To daje sadystyczną radochę z przewagi pt. "ja wiem, a on nie"

32. W myśl zasady, że człek uczy się całe życie, chwilowy brak ochoty nie oznacza, że się jej nie nabierze za chwilę. Należy się zatem dać se szansę, a pruderię i powściągliwość wetknąć sobie w buty, by być wyższym (nie dotyczy Kawy).

33. Wszelka bielizna damska składająca się z pasków i innych zbędnych elementów jest widziana niemile i w związku z tym winna być deponowana u organizatora.

34. Absolutnie zabrania się bójek oraz stosowania przemocy wobec innych członków VFR-OC. Dozwolone są jedynie: nagana słowna oraz upomnienie wzrokowe.

35. ad pkt 12 Jeżeli Ona tego chce i On też nie ma nic przeciwko to też nie zdrada